Jajajajaja
Gustavo Cerati lanzó una línea de ropa!!!
JAJAJAJAJAJA!!!!

Lo amo *o*

Por fin estoy aquí, sentada frente al computador, para escribir.
Uffff... mil años que no lo hacía. Lo que he posteado últimamente son sólo desvaríos que salen por la urgencia de botar lo que tengo dentro cuando me siento mal.
Pero ahora quiero pensar y explayarme un poco más y blablabla...
Se trata de que tengo la media confusión en mi vida emocional. Y esto -obvio- tiene que ver con mi ex. Yo andaba toda chora por el mundo jurando que ya la había olvidado, que estaba casi curada, que podía verla sin desmayarme, incluso que podía hablarle para que intentáramos ser amiguis. Mas no. Todo se arruinó cuando leí que tenía novio ya que, aunque eso no fuera verdad, me fui a la mierda (sufrí, colapsé, me pasé rollos, se entiende...). Así que la señorita no estaba nada tan bien como pretendía.
De vuelta a lo mismo.
No, ya no ando sufriendo por ella.
Pero debo reconocer que fluctúo, oscilo o como se le llame entre dos estados respecto a su persona.
Estado 1): Me cae mal.
No tengo mucho que hacer ante esto. Pase lo que pase, ella siempre va a ser la mala de mi película y nada puede cambiarlo. Entonces me molestan muchas de las cosas que hace. Me molesta infinitamente que me mintiera tanto, que me hiciera falsas ilusiones y que tuviera el descaro de negarlo. Ahora reconozco que no tengo derecho a enojarme por el hecho de que le contara a su novio de nuestra relación (o sea, es su novio, confía en él, quiere contarle de su vida, ¿hello?), sin embargo también me molesta que se lo contara a sus amigos que ven al mundo fleto-fleta-bi como si fuera un zoológico. ¿Regalarle series y películas yuri por su "pasado"? "Hola, te regalo esta peli para que te acuerdes de tu viaje a Gaylandia". ¿Amiga que regala series y películas yuri porque le gusta lo 'queer'? ¿Eso es lo que significó para ti lo que tuvimos? ¿Un paseíto más por otra de las subculturas que tanto te llaman la atención? Me dolió en el alma que lo ventilaras, pues para mí era algo precioso, algo que perfectamente se le puede contar a alguien importante, pero que yo guardaba con tanto celo sin pensar jamás que después te iban a regalar souvenirs de esa experiencia. Finalmente, no sé si es por lo anterior o porque sí no más, me molesta leer lo que escribe, me molesta su foto de perfil en Facebook, me molesta que la abuelita de C me la nombre cada dos segundos cuando voy a su casa... en síntesis, cada vez que sé algo de ella tengo unas leves ganas de salir corriendo al baño a vomitar.
Estado 2): La quiero T_T
Parece imposible escribir algo bueno después de la sarta de mala onda que está arriba. Mas así es, la quiero. He luchado mucho tiempo contra los sentimientos que tenía por ella, contra el amor y el odio que, al fin y al cabo, son la misma cosa. Sé que la adoro desesperadamente, tampoco puedo hacer algo para cambiar eso. Pero... -y aquí voy a usar una frase media boba que he escuchado en varios realities gringos- no obstante la amo, no estoy enamorada de ella. Según yo, estuve enamorada hasta hace muy poco, claro que llegué a cuestionarme esto tras una clase de filosofía en que la profe dijo que muchas personas se "enamoran" solamente por la manera en que el amor las hace sentirse consigo mismas (nunca pensé que una clase filosófica pudiera aplicarse a mi vida, pero la escuché y quedé pa la cagada). Quizás eso me pasó el último tiempo. Quizás yo me creía enamorada y me rehusaba a dejarla (me refiero a febrero/marzo de este año), dado que, cuando lo estuve, fui feliz como nunca lo había sido y no quería dejar de sentirme así. Quizás, cuando ella dijo que-tal-vez-que-a-lo-mejor quería intentarlo de nuevo conmigo, yo ya no estaba enamorada.
¿Y que quedó? Simplemente el amor. La quiero, la necesito, la extraño. Porque cuando la perdí, no sólo perdí a la mujer que amaba, sino también a mi mejor amiga. Tengo pocas, fieles y excelentes amigas, mas no consigo contarles todo lo que le conté a ella. Porque con ella nunca tuve vergüenza de abrir mi corazón, de compartirle mis temores, mis penas, mis triunfos sin que la alegría que me provocaban pasara por fanfarronería.
Me han pasado tantas cosas este año que me han hecho darme cuenta lo sola que estoy... desconozco si la respuesta a esa soledad es acercarme más a mis amigas o recuperarla (o ambas).
Sin embargo, supongo que esa respuesta tendrá que esperar hasta que yo defina lo que siento por ti.
Abrí este blog y lo mantengo porque este es el único lugar donde no me miento: te amo, y si me ofrecieras amor (amor, no estoy especificando ningún tipo de relación), sé que tardaría poco en correr hacia ti hasta posarme como perrito faldero a tus pies; la actitud que va a tomar ese perrito, indeciso entre golpearte o besarte, es lo que me detiene a acercarme a ti. Espero que, algún día, se decida por ninguna de las dos y te lleve a tomar helados.

Un poquito de paz u_u

¿Y si soy bipolar? ¬¬

Hace unos días sentía que se estaba restaurando el orden en mi universo.
Hoy me siento destruida.
Porque creo que el mundo es un lugar muy cruel y la mayoría de la gente que lo habita es mala.
Porque estoy sola, porque llegó el punto en que hasta mi mamá tiene demasiado con su propia vida como para poder contenerme a mí.
Y no me siento capaz de enfrentarme sin apoyo a todo lo que me rodea.
Pero tengo que poder. Y voy a crecer tanto con esto.
Hay tanta rabia dentro mío, pues me topo con tantas cosas tan injustas. Mas debo sacarme esta rabia, pues la rabia acumulada produce cáncer y no quiero que me dé cáncer (y si me da, por último que sea culpa de la radiación).
Y... pienso en ti.
En que daría lo que fuera para que posaras tus suaves alas en mis heridas.
En que, aunque me cargue, aunque me pese, te necesito.
¿"Las lágrimas lavan el alma"?
Todas las lágrimas que lloré por ti no lavaron mi alma ya que estaban sucias, contaminadas con rencor y miedo. Espero que éstas, que sólo son de dolor, realmente me limpien.