Queda poco...
Lalalalalaalalalalalalalalala (8)

De nuevo esta rabia que me persigue desde que era niña.
De nuevo esta sensación de algo oprimiéndome horriblemente el pecho.
De nuevo esta furia, estas ganas de gritar, de tirar muchos vasos contra la pared y cortarme las manos con los cristales rotos.
¿Por qué todo tiene que costarme tanto?
¿Por qué, si me esfuerzo tanto por conseguirlo, si pongo todo mi empeño y mi entusiasmo, por qué me vuelve a salir mal?
Quiero llorar, llorar de impotencia porque no es justo. NO ES JUSTO.
Y todo está feo donde sea que vaya. Antes yo amaba estar en mi casa con mi mamá, con mis cosas... Ahora no quiero. Me quedo lo más que puedo en la Universidad para no llegar, para no tener que encontrarme con más malas noticias, con más dificultades.
Es que ya no quiero pelear más. No quiero seguir luchando porque soy floja, floja y cobarde y simplemente me da lata estar viva.
Y me siento muy sola. Porque no tengo a nadie a quien recurrir cuando estoy así.
Porque no hallo en ninguna parte algo de ternura, dulzura, abrigo.
Quizás sí tiene un rebuscado sentido el que ella ya no esté conmigo: así me veo obligada a aprender a valérmelas por mí misma, pues ya no puedo correr a buscar refugio a nuestro invernadero.

Jajajajajajajjajajaa
Ahora me río.
A pesar de todo, me río.
Me río de Facebook, de la pequeña C, de mi ex-ella y de ti.
De que hoy, infantilmente, me escondí de ti.
Es que te veías muy... café. Y nunca me ha gustado mucho el café.
Además, ayer me trataste mal. Bueno, no mal. Igual que siempre no más. Pero como ayer-yo-me-sentía-mal, te odié.
Cierto, me río de mí también jujuju.

No he estado muy bien hoy día.
Mentira.
He estado pa la cagada.
No sé si es exactamente por la súper noticia que "recibí” ayer, pero harto contribuyó.
¡¡¡Dios!!! ¿Qué es lo que me pasa?
Tengo la certeza de no amarla, mas no puedo resignarme, no puedo acostumbrarme a la idea de que ella ya no está en mi vida, no puedo cortar esta dependencia.
Pensé que había amanecido bien. Sin embargo, antes de las dos de la tarde ya me había peleado con medio mundo.
Tampoco ayudó que el ser que me gusta se las diera de graciosito conmigo cuando me sentía más mal (claro, esa pobre alma no tenía cómo saber lo que me estaba pasando ¬¬).
Pude verla todo el día con su mejor cara de "Hola, no quiero tener pareja" sacudiéndose el polvo de la ropa en cada uno de mis espasmos.
Ayyyyyy…
Me dieron ganas de enamorarme de manera fulminante, para conseguir que el paso de ella por mi vida se vea reducido a un detalle.
Después me dieron ganas de querer ser monja y olvidarme del amor.
Luego escuché “Mi matadero clandestino” y me empecé a sentir mejor.
Al final, me comí un berlín con manjar.
Ya no me siento tan mal.

Ahhhhh???
Juro que estoy a punto de desmayarme.
¿Por qué siempre tengo que enterarme de cosas que no me quiero enterar?
¿Y por qué tengo que enterarme de las maneras más "freaks" e incómodas?
Amigui C, sabes que te quiero, pero... ¿no podrías dejar de publicar noticias ajenas en tus espacios?
¿Y por qué todos han tenido nombres feos?
¿Y por qué me siento un poquito alterada?
Juro que las quiero matar. A las dos.
¿O a los tres?
No, el susodicho no tiene la culpa.
Aunque igual lo odio un poco porque es probable que ya sepa de mi existencia y así mi tesoro secreto sigue condenándose a pudrirse un poco más cada día (gracias por hacerla piola... la mitad de esa universidad va a saber de mi fletismo ¬¬).
Bueno, si no lo sabe, no lo odio.

Ay, mujer, para!!! Relájate y aprende a soltar. Es verdad que "Morir de amor" te recuerda aún a ella, pero "Algo contigo" te recuerda a tu actual. Y cualquiera que no sea un pendejo emo puede afirmarte que Vicentico es mejor que Kudai.
Y ten en cuenta que, lo primero que pensaste después de salir del shock, fue que te alegra que ella sea feliz.