LUCRECIAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!
¿¡QUÉ VOY A HACER SIN TI!?
MALDITO SEÑOR DE LA QUERENCIA, OJALÁ LO CASTREN, LE SAQUEN LOS OJOS Y/O LO CORTON EN DIMINUTOS PEDACITOS!!!!
LUCRECIA!!! T_T

(Que lata que Lorena Bosch no sea leli =P)

Hoy estaríamos de aniversario.
Habríamos cumplido una cantidad bastante... 'considerable' de tiempo.
¿Sabes que no recuerdo nuestro último aniversario?
Trato y trato de recordar, pero no viene a mi memoria lo que hicimos ese día ni los regalos que nos dimos. Y eso que en mi mente guardo detalladamente todos y cada uno de los anteriores.

Otra cosa que no recuerdo es un abrazo.
Suena entre simple y ñoño plantearlo así. Éramos pareja, ¿cómo no nos íbamos a abrazar?
La triste realidad es que no te abracé.
Me sobran los besos, las miraditas cómplices, los momento de "pasión", mas no consigo rememorar ni un sólo abrazo que te haya regalado.
Con razón escapaste de mí.
Yo y mi afán de controlarlo todo, yo y mis celos, yo y mi incapacidad de ver lo que en verdad requerías. Te amaba, éramos felices, lo pasábamos tan bien y me sentía tan realizada con lo que estábamos viviendo que -inconscientemente- no me preocupé de preguntarme si algo te hacía falta. Mi juventud, mi inexperiencia, me jugaron en contra. Según yo, tú sabías lo que sentía por ti y no hacía falta demostrarlo. Debido a eso hubo abrazos que no te di por considerarlos innecesarios, hubo también consuelos que no te entregué porque puse mi enojo por delante de tu pena. Si solamente pudiera volver atrás, contar hasta diez y colocar nuestro amor por sobre mi rabia... creí que tu paciencia era eterna, que siempre ibas a esperar a que se pasaran mis huracanes iracundos, que te iba a encontrar allí cada vez que me calmara de mis salidas de madre. Nunca cogí tu mano ni te atraje a mi regazo para acariciar tus cabellos cuando estabas triste (y si lo hice debe haber sido en una sola ocasión). Te cansaste y te juro que lo entiendo.
Si lograra regresar a esa tarde en el parque, esa tarde en que nuestro amor comenzó a morir, no me iría, no gritaría. Sólo procuraría explicarte que me sentí tan ridícula, tan avergonzada y tan sucia (en ese orden) y... pucha, nadie quiere sentirse así ante la persona que ama, quieres lucir linda y agradable a sus ojos.
Aún no me convenzo, ¿cómo pude perderte?
Me gustaría poder decir que no volví a llorarte por las noches y que no estás presente en todos los segundos de mi día.
No me queda más que seguir con mi vida y esperar a que el tiempo borre tu recuerdo, pues tú te mereces ser feliz, entonces no corresponde que yo llegue a tu vida a perturbarte con lo que aún siento.
No voy a cometer nuevamente el error de someter la felicidad de la mujer que amo a mis intereses que, aunque dolorosos, tendrán que desaparecer con el transcurso de los meses.
Uff, me bajo toda la melancolía.
T_T

1) Soñé que hacía un "trío" con una amiga y su pololo o_o
Waaaa!!!! Qué miedo!!!! xD

2) No tenía idea que esa canción mamona era de Pearl Jam...
Es una linda canción para sufrir, pero el grunge no va conmigo.
Sorry Kurt, nunca me han gustado las camisas de leñador =P

3) Mi mamá estaba revolviendo unos cachureos y entre ellos apareció una foto de cuarto medio de mi curso. Y ahí estaba mi ex. Me quedé pegada un rato observándola. Es raro... parece como si me hubiera olvidado de su cara. ¿Esa niña bonita de expresión seria es la mujer a la que he llorado, extrañado y maldecido en repetidas ocasiones? Su recuerdo es un fantasma que me persigue todo el día; un fantasma que está perdiendo su forma...
Bueno, cero creatividad propia hoy.
Me quedo con Belanova =D

Tal vez si las cosas fueran fáciles
yo ya no me acordaría de ti
pensar que un día fui la respuesta
de la pregunta, que hoy quiero olvidar.
dónde está el corazón
de quien tu amas
tal vez en un rincón
del mar de tus besos
del mar que quiero secar,
del mar...
Tal vez si yo fuera un poco más sensata
habría inventado una poción
para borrar el sabor de tu boca
y la pregunta que hoy quiero olvidar
dónde está el corazón
de quien tu amas
tal vez en un rincón,
del mar de tus besos
del mar que quiero secar
del mar...
Que un día fue para mí
y hoy, de quién?....

Te echo tanto, tanto de menos.
Aquí todo quedó en nada. Me voy sin saber si se va a mejorar o si se va a ir definitivamente.
Y te necesito mucho T_T.
Pensar que me queda una vida entera por delante sin ella.
Esa perspectiva es tan horrible.
Claro que algún día llegará otra persona y tendré una profesión, entre otras cosas que le van a dar un sentido a mi vida.
Pero por mientras...

Es tan duro ver a una persona que tanto quieres así, con la muerte un poco más cerca cada vez que respira. Pensé en el abrazo acogedor de mis amigas, pero eso no me conforta. Te quiero a ti. Te necesito a ti para ser fuerte durante este trance.
Si tan solo me echaras de menos. Ni siquiera como novia, sino como las amigas que solíamos ser. Y nada.
Aunque no te culpo.
Si yo tuviera pololo, tampoco me preocuparía de la loca de mi ex que ni para llorar tuvo dignidad. Claro, tú esperabas que yo sufriera tu abandono aullando con canciones sufridas de El Otro Yo o Pearl Jam (suponiendo que estos últimos tienen alguna canción "sufrida" ¬¬) y en vez de eso no paraba de escuchar a Avril Lavigne y Belinda (¿qué culpa tengo yo de que sus productores les hayan conseguido letras que identificaran tan bien cómo me sentía en ese momento x_x ?)
Me ha hecho bien salir de Santiago. Usualmente no me agrada venir aquí. Me siento encerrada en este mini palacio campestre, tan lejos de la ciudad y del mar. Creo que cuando me siento bien en este lugar es porque estoy escapando. Acá tu recuerdo no representa el peligro de encontrarte una tarde cualquiera en Nueva de Lyon con Providencia, es apenas una imagen difusa que me impide leer a Benedetti, oír a Javiera Mena y ver la cara de Audrey Tautou. Prefiero "privarme" de esos personajes y sus respectivas obras antes que seguir recordando a través de ellos a esa bruja que no vale la pena.

"Bruja que no vale la pena".
Qué mentira más grande.
Bueno, el adjetivo de bruja a veces se lo merece.
Pero ella sí vale la pena. Y mucho. De hecho, es tan maravillosa que me gustaría vivir para recordarla. Sí, sé que eso es absurdo, a nada conduce, no sería un aporte en mi vida y sólo me haría más daño.
Tengo que olvidarla. ¿Cómo la olvido? No puedo seguir pensando en ella. No puedo dedicarle 23 horas de mi día a una persona que seguramente se acuerda de mí cuando ve un pedazo de caca tirado en el piso. ¿Cómo la olvido? ¿Si me pillo pensándola debo sacudir la cabeza y ponerme a mirar los árboles, superando la tentación de masoquearme más y más con esas memorias? ¡Si ni siquiera me resulta hacer dieta! No puedo abstenerme de tomar un chocolate -sabiendo que no debo- y voy a poder impedirle que pasee por mi mente T_T.

Poema 10

Hemos perdido aún este crepúsculo.
Nadie nos vio esta tarde con las manos unidas
mientras la noche azul caía sobre el mundo.

He visto desde mi ventana
la fiesta del poniente en los cerros lejanos.

A veces como una moneda
se encendía un pedazo de sol entre mis manos.

Yo te recordaba con el alma apretada
de esa tristeza que tú me conoces.

Entonces, ¿dónde estabas?
¿Entre qué gentes?
¿Diciendo qué palabras?
¿Por qué se me vendrá todo el amor de golpe
cuando me siento triste, y te siento lejana?

Cayó el libro que siempre se toma en el crepúsculo,
y como un perro herido rodó a mis pies mi capa.

Siempre, siempre te alejas en las tardes
hacia donde el crepúsculo corre borrando estatuas.

P. Neruda

Odio al mundo.
No tengo compañía para Miranda!, extraño a mi ex, me anduve fijando en la persona equivocada, estoy celosa y quiero un saco de dinero para comprarme una cartera de Galliano y así suplir, mediante el consumismo, mis frustaciones sentimentales =P

Odio "El Señor de la Querencia". Me tenía perturbadora y morbosamente entretenida... hasta ayer.
Tenían que arruinar la historia lesbi u.u
Bueno, era demasiado maravilloso para ser verdad. ¿Una joven lesbiana en una teleserie chilena que empezaba a ser correspondida por la mujer que ama?
Cuek! Apareció un hombre y la pobre tortis quedó desolada .
Que pena T_T

Viene Miranda!!!!!
Y va estar Lulu Jam!!!!
Quiero ir a verlos... y no tengo quién me acompañe T_T
Con mi ex íbamos mucho a conciertos. Ella me acompañaría, también le gusta Miranda!
Pero Miranda! no me recuerda a mi ex, por eso estoy dispuesta a ir.
Me recuerda a la primera chica que me gustó xD
Quiero ir!!!!

<>

Amo a Ellen DeGeneres. Siempre me han gustado las mujeres más "femeninas" -mi ex era muy femenina (yaaa!!! corta el hueveo)-, pero ella me encanta. Claro que está un poco mayorcita para mí y vive en Gringolandia y tiene una hermosa novia... así que no tengo posibilidades xDDD.
Arghhhh!!! Vaya que me he topado con gente mala onda hoy. Reconozco que a veces me pongo a la defensiva y parezco desagradable. Ya no sé cómo actuar. Tengo buenas notas, pero no es suficiente. He hecho y desecho de todo para olvidarla y no lo consigo. Me acerco a gente que pienso que es como yo y resulta que son muy diferentes. Asumirme me está costando más de lo que creía. Sin embargo, no puedo seguir sin aclararme, sin definir lo que realmente soy.

Someone exactly like you

Cuando abrí este blog, pensé que iba a escribir y escribir acerca de todo lo que he sentido desde que me dejó. Pero ahora que intento mandarme un manifiesto muy extenso y cebolla, no puedo. Supongo que ya me puse la coraza. Sí. Sé que si pienso demasiado me voy a la mierda. Probablemente esto se debe a que la realidad ya me ha dado suficientes (y muy dolorosas) bofetadas en la cara como para seguir atormentándome con afiebrados versos de amor no correspondido. Asumí que no me ama. Asumí que no quiere nada conmigo. Asumí también que si de frentón no me desprecia, es porque Dios es grande (y su alma, generosa). Claro que esta postura es cierta hasta por ahí no más. Reconozco que todos mis planes empiezan y terminan en el mismo punto: en ella. Esta libertad que fui obligada a aceptar me produce ganas de viajar por el mundo, conocer gente y llenarme de vida. Tengo ganas de besar muchos labios, de encantarme con miles de sonrisas y perderme en un montón de miradas. Mas, cuando la travesía culmine, quiero volver a su lado. Ese es el milagro que ansío y que no sucederá. Que después de dar vueltas y más vueltas, la vida, una casualidad, le hagan regresar.
Anoche vi como por cuarta vez "El diario de Bridget Jones". Me encanta esa película. La protagonista y las cosas que le pasan me hacen reír demasiado. Y me encanta Mark Darcy. De hecho, él es una de las principales razones para que me guste tanto la película. Es tan serio pero tan tierno, puede llegar a ser grosero pero luce tan elegante con su largo abrigo negro de abogado londinense. Yo quiero mi Mark Darcy. Jamás escogería a Daniel Cleaver (además, nunca me ha atraído Hugh Grant ¬¬) porque es un fresco e involucrarme con un fresco sería mi perdición. Me enamoraría como una loca y sufriría las penas del infierno pensando que sólo soy una más en su lista. En cambio Mark es... no sé, es un poco como yo. Y lo que le dice a Bridget es lo que yo quisiera escuchar. Me gustas tal como eres, ni más delgada, ni menos impertinente, exactamente así. Quiero alguien que me quiera con mis defectos, no a pesar de ellos. Partiendo por eso, mi ex estaría totalmente descartada.

Reconozco que a veces le detesto. ¿Por qué pudo seguir con su vida así, como si no hubiera pasado nada? "Ay sí, que linda relación tuvimos, pero lo siento. Ahora ya no me gustas y voy a volver con mi ex".
Si recuerdo eso no puedo dejar de pensar que es un gusano malagradecido que se merece todo mi odio. Y aún así no puedo odiarle. Todavía le quiero y -nobleza obliga- debo admitir que no es una mala persona y que no se merece ser infeliz.
Claro que cuando el vacío se manifiesta en toda su crudeza, en toda su inmensidad, pucha que le extraño. En esos momentos no pienso en que amo y no me aman a mí, tampoco pienso en venganza (cuento aparte: no soy un ser vengativo), sólo pieso en cuánto añoro su abrazo, su calor y su cariño y en qué no haría para que volviera a mi lado. Aunque si pillo a mi mente vagando por esos rincones, sacudo la cabeza y "a otra cosa mariposa" xD, que ya no estoy para seguir torturándome.

ESTE SABOR DE LÁGRIMAS
Gris y más gris. No estás, y yo estoy triste
de una tristeza apenas explicable
con palabras, y de una imperturbable
soledad, que por ti nace y existe.
Siempre de gris, mi corazón se viste:
polvo y humo, ceniza abominable,
y la envolvente bruma irrenunciable
que estaba ayer. Y hoy. Y que persiste.
Gris a mí alrededor. Contra mi mano
la nube espesa se va abriendo en vano
porque el fuego que soy, no está encendido
y hay niebla en lo que miro y lo que toco.
Ah, yo no sé... Tal vez te odio un poco
porque está gris, y llueve, y no has venido.
-.Julia Prilutzky

Tengo hambre.
Ahora último siempre tengo hambre.
Desde que terminé (en realidad, me terminaron), que como mucho.
Creo que me hace falta sexo. Seeeh, la abstinencia me hace mal. Extraño a mi ex. Supongo que aún le amo. No como antes. No con tanta entrega. Me mintió tanto que me es difícil volver a confiar.
Si no escribo, enloquezco. Cuando hablo, se me traba la lengua y confundo las palabras.
Y aunque nunca jamás alguien lea esto, me gusta escribirlo y exhibirlo... en fin, saber que está ahí.