Hace unos días estaba yo tranquilamente viendo TV, cuando de pronto me topé con Naruto. Era el capítulo de la muerte del Hokage. No pude evitar quedarme viéndolo. Me estaba dando pena cuando los niñitos recordaban ciertos episodios con el viejito aquel, hasta que, de pronto, descubrí algo: así que en verdad Iruka era el amor de mi vida.
¿A qué va esto? Resulta que unos añitos atrás -unos cuatro más o menos, ha pasado una considerable cantidad de tiempo o_o-, durante el peak de mi obsesión por esta serie, me la pasaba haciendo de estos test tipo "¿Quién sería tu amor en Naruto?". Bueno, como yo amaba a Kakashi, lo lógico para mí era que el test en cuestión me dijera "sí, tu amor sería Kakashi =)"... pero no fue así xD. Por más que yo truchamente modificaba mis respuestas, la prueba no me decía lo que yo quería leer. ¿Y quién me salió? Iruka sensei xD. Yo estaba horrorizada, porque no me interesaba en lo más mínimo ese tipo buena onda y comprensivo; a mí gustaba el tipo extraño, misterioso y bakán. Pero pasaron los meses y si bien Kakashi nunca llegó a mi vida (jajaja... ¿de qué manera podría haber llegado a mi vida un dibujo animado?), se me ocurrió enredarme con una chica extraña, misteriosa y bakán. En fin, tal como está lastimosamente escrito por casi todo este blog, dicha relación terminó con la destrucción total de mi vida. Más meses han pasado desde entonces y mis gustos han cambiado harto. Tuve ocasión de confirmarlo viendo este capítulo de Naruto. Porque mientras Kakashi estaba parado no sé donde bajo la lluvia, conversando con una niña linda que no sé quién es, rodeado por su eterno halo de intriga, haciendo comentarios intrincados, Iruka estaba en el funeral, abrazando al nieto del Hokage.
Él fue el que abrazó al niñito, él fue el que estuvo allí.
Es que simplemente ya no quiero gente "rara". Ya no más. Quiero estar con alguien... con alguien como esa persona que ocupa mi mente casi todo el día. Quiero estar con ese alguien porque es tierno, porque me mata su sonrisa, porque sus ojos son tan claros, porque siempre sabe cómo hacerme reír. QUIERO estar con ese alguien -y sólo con ese alguien- porque sí, porque ya no es premio de consuelo.
Por eso estaba tan nerviosa esta mañana. Era la última vez "oficial" que le iba a ver. Cuando le vuelva a encontrar en el futuro, será sólo casualidad.
Por eso ahora siento una mezcla de alegría y pena: la tristeza propia de saberme lejos de su lado; pero una pizca de felicidad también, pues más que despedida este último encuentro resultó una suerte de promesa... nos vemos pronto, todavía voy a estar aquí cuando termine el verano.

I'm fucked, fucked, fucked!!! (8)

¿Me gusta?
¡Me gusta alguien!
¡Qué bonito!
Sí, eso ya lo sabía.
Pero supongo que... el que te guste alguien deja de ser algo bonito cuando empiezas a pasarlo mal. Y yo estoy al borde de empezar a pasarlo mal.
Ocurre que esta situación superó el simple "me gusta"; ocurre que este sentimiento ya no es "despreciable", "olvidable", "ignorable", sino que se está arraigando profundamente en mi interior.
Sé que si me quedo un poco más de tiempo donde estoy, voy a enamorarme.
Y puedo afirmar casi con completa certeza que ese ser también siente algo por mí (aunque dudo que sea tan intenso como lo que siento yo).
Sin embargo, por más que lo anterior sea cierto, ¿se atrevería a intentarlo?
El día que me di cuenta de la magnitud de lo que sentía, salí de la clase totalmente desconcertada. Llegué a la sala de mi siguiente clase, me senté y fui incapaz de entender una palabra. Mi único y gran pensamiento era: "Estoy cagada" XD. ¿Por qué? Porque algo entre nosotros está catalogado como imposible. Porque una diferencia de 15 años parece ser demasiado... (estamos de acuerdo en que el ente en cuestión es mayor que yo, sino estaríamos hablando de un infante de 6 años x_x).
De nuevo el tema de la imposibilidad... ¿tengo mala suerte y siempre me fijo en quienes no puedo tener? o... ¿les busco imposibles precisamente para no poderles alcanzar?
Ayyyyyy... =/

Porque estar enamorado te hace intocable...

Me robo esta frase que escribió una amiga pues me siento un poco así. No, no estoy enamorada. ¡Para nada! Me encuentro a años luz de estarlo. Pero ahora, después de tanto y tanto tiempo de sufrimiento, por fin me perdí en otros ojos.
Así que los problemas que hoy tengo, que son infinitamente más reales que cualquier problema que pude tener antes, no llegan a afectarme.
Porque no hay nada capaz de borrarme la sonrisa; porque esta brisa de septiembre, que me trae tantos recuerdos, ya no me hace daño; porque ni la enfermedad de un ser tan querido como mi estimado Bailarina, ese cáncer que no se lo llevó cuando tenía 12 años y volvió ahora que tiene 30, puede hacerme caer.
No, no estoy enamorada. Ni siquiera comprometida xD. Y no me importaría mucho que no pase... porque me gusta sentirme como me siento en este momento.

Lo bueno de que los papás se separen de las mamás y hayan estado ausentes el 80% de la vida de sus hijos, es que intentan sentirse buenos padres regalando cosas materiales.
Así que el domingo pasado fui con mi santo progenitor a "El Otro Sitio" a comer deliciosa comida peruana >_<.
De vuelta pasamos por el Patio Bellavista y, como era el día del niño, estaba lleno de pendej@s rubios y estilosos (acompañados por sus muy estilos@s madres y padres). Cuento corto, entreteniendo a los enanoides, habían unas señoritas disfrazadas de payasitas. Una de ellas era muuuuy guapa, y sumándole la faldita corta, los cachitos en el pelo y no sé qué más, mi papá no pudo resistirse a darse vuelta a mirarla... ni yo tampoco. Me dio mucha risa cuando capté que los dos nos volteamos totalmente babosos para ver a esa niña.
Por un día, el Ogro me cayó bien.

Ella y Él

Es increíble lo rápido que se puede olvidar a alguien cuando no está el corazón comprometido.
Así que espero que no se comprometa =/
Desde que me decidí a "recomenzar" mi vida -proceso que empezó unos cuatro meses atrás, con algunas recaídas eso sí- ha habido dos personas que pudieron captar mi interés de una manera para nada fugaz.
Individuo 1:
Me encanta. Pero no es para mí. ¿Por qué? Dos razones.
La primera, es hombre.
La segunda, y la más importante, existen ciertas diferencias... ehhh, cómo podría llamarlas... socio-culturales(?) que me incomodan y que no creo ser poder capaz de superar.
Entonces, no es lo que ando buscando, no es lo que quiero. Así que prefiero verlo lo menos posible para que no se metan mis emociones en el medio y después no haya vuelta atrás.
No voy a mentir, en pocas palabras, él me devolvió la alegría. Fue la primera persona que me gustó en serio después de mi ex. Así que es importante. Pero no me imagino una relación... no, definitivamente no o_o.
Individuo 2:
No confío absolutamente en mi radar gay, sino, ya me habría declarado hace tiempo. Es perfecta. Simpatiquísima, inteligente, hermosa. Es verdad que el gaydar se puso a chillar desde la primera vez que la vi y que me ha dado algunas señales (aunque éstas siempre pueden ser malinterpretadas), pero no me atrevo porque, si me equivoco, el error sería muy grande. Ojalá ella me diera una pista más concreta u_u.

Y eso... xD

Anoche no me podía dormir y, entre pensando y pensando, de pronto me puse muy triste.
De repente, una cosa hizo 'click' dentro de mí y me di cuenta en ese momento que "algo" se había acabado. Como si la llegada del día siguiente significara empezar de nuevo, comenzar una nueva etapa. No es fácil dejar el pasado atrás, por lo menos a mí me ha costado mucho. Pero ahora tengo claro que quiero seguir adelante, dejar de voltear a ver el camino recorrido y mirar esos ojos lindos que sé que sí están a mi lado.

También me gusta mucho Joaquín Sabina.

Este adiós no maquilla un hasta luego
este nunca no esconde un ojalá
estas cenizas no juegan con fuego
este ciego no mira para atrás
este notario firma lo que escribo
esta letra no la protestaré
ahórrate el acuse del recibo
estas vísperas son las de después
a este ruido, tan huérfano de padre,
no voy a permitirle que taladre
a un corazón podrido de latir
este pez ya no muere por tu boca
este loco se va con otra loca
estos ojos no lloran más por ti.

Esta sala de espera sin esperanza,
estas pilas de un timbre que se secó,
este helado de fresa de la venganza,
esta empresa de mudanzas
con los muebles del amor.
Esta campana mora en el campanario,
esta mitad partida por la mitad,
estos besos de Judas, este calvario,
este look de presidiario,
esta cura de humildad.
Este cambio de acera de tus caderas,
estas ganas de nada, menos de ti,
este arrabal sin grillos en primavera,
ni espaldas con cremalleras,
ni anillos de presumir.
Esta casita de muñecas de alterne,
este racimo de pétalos de sal,
este huracán si ojo que lo gobierne,
este jueves, este viernes,
y el miércoles que vendrá.
No abuses de mi inspiración,
no acuses a mi corazón
tan maltrecho y ajado
que está cerrado por derribo.
Por las arrugas de mi voz
se filtra la desolación
de saber que estos son
los últimos versos que te escribo,
para decir "condios" a los dos
nos sobran los motivos.
Este museo de arcángeles disecados,
este perro andaluz sin domesticar,
este trono de príncipe destronado,
esta espina de pescado,
esta ruina de Don Juan.
Esta lágrima de hombre de las cavernas,
esta horma del zapato de Barba Azul,
que poco rato dura la vida eterna
por el túnel de tus piernas,
entre Córdoba y Maipú.
Esta guitarra cínica y dolorida,
con su terco knock knockin'on heaven's door,
estos labios que saben a despedida,
a vinagre en las heridas,
a pañuelo de estación.
Este ladrón aparcado en tu toga,
la rueca de Penélope en Luna Park,
estos dedos que sueñan que te desnudan,
esta caracola viuda,
sin la pianola del mar.
No abuses de mi inspiración,
no acuses a mi corazón
tan maltrecho y ajado
que está cerrado por derribo.
Por las arrugas de mi voz
se filtra la desolación
de saber que estos son
los últimos versos que te escribo.
No abuses de mi inspiración,
no acuses a mi corazón
tan maltrecho y ajado
que está cerrado por derribo.
Por las arrugas de mi voz
se filtra la desolación
de saber que estos son
los últimos versos que te escribo,
para decir "condios" a los dos
nos sobran los motivos.

"Querido Coronel Pringles"

Hasta que pasó.
La vi.
Vi a mi ex ayer en la tarde en cierta heladería de 11 de Septiembre después de cuánto... ¿cinco meses?.
Yo no creo en eso de las intuiciones o presentimientos, pero algo -¡algo!- me dijo, durante toda la semana, que si pululaba por Provi y sus alrededores me la iba a encontrar.
En verdad, no fue tan terrible. Quizás si me la hubiera encontrado frente a frente me habría impactado más. Pero la vi, sentada con un niño... (mejor no hago comentarios respecto al niño xD) y sólo atiné a huir, seguida por mis siempre leales amigas. Bueno, esto me confirma que aún soy incapaz de actuar con naturalidad frente a ella. Y de veras lo lamento. Aunqueeeeee... intentando ser lo más franca posible, ya no sé bien que es lo que quiero y extraño tanto ¿la quiero y la extraño a ella, a _Inserte aquí su nombre y apellido_ o lo que quiero y extraño es su recuerdo, lo que ella significó para mí?
Ni idea.
Bueno, se acabaron las vacaciones. Mientras, yo tejo. Tejo cuando veo tv. Tejo cuando me aburro. Y me siento como Tita de "Como agua para chocolate", claro que mi tejido no es precisamente una enorme manta, ni siquiera le alcanza para echarpe. Es más bien una bufanda que -oh, ¡demonios!- se parece a una que tenía ella. En todo caso, eso sí que es pura casualidad. Pedí lana rosada. Que mi mamá me haya traído justo ESE rosado, no es culpa mía.

Ayyyy... cada día me gusta más Celeste Carballo.

Voy a tomar la ruta tres
Una mañana para no volver
cantando bajito me voy
para el campo.

Total la ciudad como
siempre dormida
ni se va a enterar que me
llevo la vida
y la musica también.

Que un viento frío me
pegue en la cara
en todo el cuerpo
que me gaste el alma
me enamore la tierra
y no me deje volver
y no me deje volver
y no me deje volver
y no me deje volver

Porque hay una canción
una canción
hay una canción
una canción
hay una canción
que me está faltando.
Hay una canción
una canción
hay una canción
una canción
hay una canción
que me están quitando

Por el camino me iré soñando
con todas las tardes que
me guarda el verano
el trigo me espera
para darme trabajo.

Me espera la lluvia
tambien la sequía
el viento que arranca
cualquier alegría,
me dará tanta música
la naturaleza.

Los chimangos, los teros
las ranas, la siesta
los dolores del fruto
los caballos, la huella
y los vecinos muy cerca
cuando venga la yerra
en tiempo de la cosecha
para bañar las ovejas
y para hacer una fiesta.

Porque hay una canción
una canción
hay una canción
una canción
hay una canción
que me está esperando.
Hay una canción
una canción
hay una canción
una canción
hay una canción
que me está faltando.

Que un viento frío me
pegue en la cara
en todo el cuerpo
que me gaste el alma
me enamore la tierra
y no me deje volver
y no me deje volver
y no me deje volver
y no me deje volver

Ya no quiero volver
ya no voy a volver

Ya no quiero volver
ya no voy a volver
ya no voy a volver

Jajajajaja
Gustavo Cerati lanzó una línea de ropa!!!
JAJAJAJAJAJA!!!!

Lo amo *o*

Por fin estoy aquí, sentada frente al computador, para escribir.
Uffff... mil años que no lo hacía. Lo que he posteado últimamente son sólo desvaríos que salen por la urgencia de botar lo que tengo dentro cuando me siento mal.
Pero ahora quiero pensar y explayarme un poco más y blablabla...
Se trata de que tengo la media confusión en mi vida emocional. Y esto -obvio- tiene que ver con mi ex. Yo andaba toda chora por el mundo jurando que ya la había olvidado, que estaba casi curada, que podía verla sin desmayarme, incluso que podía hablarle para que intentáramos ser amiguis. Mas no. Todo se arruinó cuando leí que tenía novio ya que, aunque eso no fuera verdad, me fui a la mierda (sufrí, colapsé, me pasé rollos, se entiende...). Así que la señorita no estaba nada tan bien como pretendía.
De vuelta a lo mismo.
No, ya no ando sufriendo por ella.
Pero debo reconocer que fluctúo, oscilo o como se le llame entre dos estados respecto a su persona.
Estado 1): Me cae mal.
No tengo mucho que hacer ante esto. Pase lo que pase, ella siempre va a ser la mala de mi película y nada puede cambiarlo. Entonces me molestan muchas de las cosas que hace. Me molesta infinitamente que me mintiera tanto, que me hiciera falsas ilusiones y que tuviera el descaro de negarlo. Ahora reconozco que no tengo derecho a enojarme por el hecho de que le contara a su novio de nuestra relación (o sea, es su novio, confía en él, quiere contarle de su vida, ¿hello?), sin embargo también me molesta que se lo contara a sus amigos que ven al mundo fleto-fleta-bi como si fuera un zoológico. ¿Regalarle series y películas yuri por su "pasado"? "Hola, te regalo esta peli para que te acuerdes de tu viaje a Gaylandia". ¿Amiga que regala series y películas yuri porque le gusta lo 'queer'? ¿Eso es lo que significó para ti lo que tuvimos? ¿Un paseíto más por otra de las subculturas que tanto te llaman la atención? Me dolió en el alma que lo ventilaras, pues para mí era algo precioso, algo que perfectamente se le puede contar a alguien importante, pero que yo guardaba con tanto celo sin pensar jamás que después te iban a regalar souvenirs de esa experiencia. Finalmente, no sé si es por lo anterior o porque sí no más, me molesta leer lo que escribe, me molesta su foto de perfil en Facebook, me molesta que la abuelita de C me la nombre cada dos segundos cuando voy a su casa... en síntesis, cada vez que sé algo de ella tengo unas leves ganas de salir corriendo al baño a vomitar.
Estado 2): La quiero T_T
Parece imposible escribir algo bueno después de la sarta de mala onda que está arriba. Mas así es, la quiero. He luchado mucho tiempo contra los sentimientos que tenía por ella, contra el amor y el odio que, al fin y al cabo, son la misma cosa. Sé que la adoro desesperadamente, tampoco puedo hacer algo para cambiar eso. Pero... -y aquí voy a usar una frase media boba que he escuchado en varios realities gringos- no obstante la amo, no estoy enamorada de ella. Según yo, estuve enamorada hasta hace muy poco, claro que llegué a cuestionarme esto tras una clase de filosofía en que la profe dijo que muchas personas se "enamoran" solamente por la manera en que el amor las hace sentirse consigo mismas (nunca pensé que una clase filosófica pudiera aplicarse a mi vida, pero la escuché y quedé pa la cagada). Quizás eso me pasó el último tiempo. Quizás yo me creía enamorada y me rehusaba a dejarla (me refiero a febrero/marzo de este año), dado que, cuando lo estuve, fui feliz como nunca lo había sido y no quería dejar de sentirme así. Quizás, cuando ella dijo que-tal-vez-que-a-lo-mejor quería intentarlo de nuevo conmigo, yo ya no estaba enamorada.
¿Y que quedó? Simplemente el amor. La quiero, la necesito, la extraño. Porque cuando la perdí, no sólo perdí a la mujer que amaba, sino también a mi mejor amiga. Tengo pocas, fieles y excelentes amigas, mas no consigo contarles todo lo que le conté a ella. Porque con ella nunca tuve vergüenza de abrir mi corazón, de compartirle mis temores, mis penas, mis triunfos sin que la alegría que me provocaban pasara por fanfarronería.
Me han pasado tantas cosas este año que me han hecho darme cuenta lo sola que estoy... desconozco si la respuesta a esa soledad es acercarme más a mis amigas o recuperarla (o ambas).
Sin embargo, supongo que esa respuesta tendrá que esperar hasta que yo defina lo que siento por ti.
Abrí este blog y lo mantengo porque este es el único lugar donde no me miento: te amo, y si me ofrecieras amor (amor, no estoy especificando ningún tipo de relación), sé que tardaría poco en correr hacia ti hasta posarme como perrito faldero a tus pies; la actitud que va a tomar ese perrito, indeciso entre golpearte o besarte, es lo que me detiene a acercarme a ti. Espero que, algún día, se decida por ninguna de las dos y te lleve a tomar helados.

Un poquito de paz u_u

¿Y si soy bipolar? ¬¬

Hace unos días sentía que se estaba restaurando el orden en mi universo.
Hoy me siento destruida.
Porque creo que el mundo es un lugar muy cruel y la mayoría de la gente que lo habita es mala.
Porque estoy sola, porque llegó el punto en que hasta mi mamá tiene demasiado con su propia vida como para poder contenerme a mí.
Y no me siento capaz de enfrentarme sin apoyo a todo lo que me rodea.
Pero tengo que poder. Y voy a crecer tanto con esto.
Hay tanta rabia dentro mío, pues me topo con tantas cosas tan injustas. Mas debo sacarme esta rabia, pues la rabia acumulada produce cáncer y no quiero que me dé cáncer (y si me da, por último que sea culpa de la radiación).
Y... pienso en ti.
En que daría lo que fuera para que posaras tus suaves alas en mis heridas.
En que, aunque me cargue, aunque me pese, te necesito.
¿"Las lágrimas lavan el alma"?
Todas las lágrimas que lloré por ti no lavaron mi alma ya que estaban sucias, contaminadas con rencor y miedo. Espero que éstas, que sólo son de dolor, realmente me limpien.

Queda poco...
Lalalalalaalalalalalalalalala (8)

De nuevo esta rabia que me persigue desde que era niña.
De nuevo esta sensación de algo oprimiéndome horriblemente el pecho.
De nuevo esta furia, estas ganas de gritar, de tirar muchos vasos contra la pared y cortarme las manos con los cristales rotos.
¿Por qué todo tiene que costarme tanto?
¿Por qué, si me esfuerzo tanto por conseguirlo, si pongo todo mi empeño y mi entusiasmo, por qué me vuelve a salir mal?
Quiero llorar, llorar de impotencia porque no es justo. NO ES JUSTO.
Y todo está feo donde sea que vaya. Antes yo amaba estar en mi casa con mi mamá, con mis cosas... Ahora no quiero. Me quedo lo más que puedo en la Universidad para no llegar, para no tener que encontrarme con más malas noticias, con más dificultades.
Es que ya no quiero pelear más. No quiero seguir luchando porque soy floja, floja y cobarde y simplemente me da lata estar viva.
Y me siento muy sola. Porque no tengo a nadie a quien recurrir cuando estoy así.
Porque no hallo en ninguna parte algo de ternura, dulzura, abrigo.
Quizás sí tiene un rebuscado sentido el que ella ya no esté conmigo: así me veo obligada a aprender a valérmelas por mí misma, pues ya no puedo correr a buscar refugio a nuestro invernadero.

Jajajajajajajjajajaa
Ahora me río.
A pesar de todo, me río.
Me río de Facebook, de la pequeña C, de mi ex-ella y de ti.
De que hoy, infantilmente, me escondí de ti.
Es que te veías muy... café. Y nunca me ha gustado mucho el café.
Además, ayer me trataste mal. Bueno, no mal. Igual que siempre no más. Pero como ayer-yo-me-sentía-mal, te odié.
Cierto, me río de mí también jujuju.

No he estado muy bien hoy día.
Mentira.
He estado pa la cagada.
No sé si es exactamente por la súper noticia que "recibí” ayer, pero harto contribuyó.
¡¡¡Dios!!! ¿Qué es lo que me pasa?
Tengo la certeza de no amarla, mas no puedo resignarme, no puedo acostumbrarme a la idea de que ella ya no está en mi vida, no puedo cortar esta dependencia.
Pensé que había amanecido bien. Sin embargo, antes de las dos de la tarde ya me había peleado con medio mundo.
Tampoco ayudó que el ser que me gusta se las diera de graciosito conmigo cuando me sentía más mal (claro, esa pobre alma no tenía cómo saber lo que me estaba pasando ¬¬).
Pude verla todo el día con su mejor cara de "Hola, no quiero tener pareja" sacudiéndose el polvo de la ropa en cada uno de mis espasmos.
Ayyyyyy…
Me dieron ganas de enamorarme de manera fulminante, para conseguir que el paso de ella por mi vida se vea reducido a un detalle.
Después me dieron ganas de querer ser monja y olvidarme del amor.
Luego escuché “Mi matadero clandestino” y me empecé a sentir mejor.
Al final, me comí un berlín con manjar.
Ya no me siento tan mal.

Ahhhhh???
Juro que estoy a punto de desmayarme.
¿Por qué siempre tengo que enterarme de cosas que no me quiero enterar?
¿Y por qué tengo que enterarme de las maneras más "freaks" e incómodas?
Amigui C, sabes que te quiero, pero... ¿no podrías dejar de publicar noticias ajenas en tus espacios?
¿Y por qué todos han tenido nombres feos?
¿Y por qué me siento un poquito alterada?
Juro que las quiero matar. A las dos.
¿O a los tres?
No, el susodicho no tiene la culpa.
Aunque igual lo odio un poco porque es probable que ya sepa de mi existencia y así mi tesoro secreto sigue condenándose a pudrirse un poco más cada día (gracias por hacerla piola... la mitad de esa universidad va a saber de mi fletismo ¬¬).
Bueno, si no lo sabe, no lo odio.

Ay, mujer, para!!! Relájate y aprende a soltar. Es verdad que "Morir de amor" te recuerda aún a ella, pero "Algo contigo" te recuerda a tu actual. Y cualquiera que no sea un pendejo emo puede afirmarte que Vicentico es mejor que Kudai.
Y ten en cuenta que, lo primero que pensaste después de salir del shock, fue que te alegra que ella sea feliz.

Juro que no la he echado de menos. Sólo extraño su diccionario de inglés, tan completo y preciso que me sería de mucha utilidad por estos días.
Mentira.
Igual la extraño. Extraño contarle mi vida, extraño su abrazo y, sobre todo, extraño las cosas que hacíamos juntas. Porque la verdad es que el mundo en el que estoy metida no acompaña mucho mis gustos. ¿Con quién voy ahora al Bellas Artes sólo por el placer de ir? Con nadie TT. Ni al Patio Bellavista, ni a mi Segundo Hogar ni al cerro a ver a María-sama.
Además, cuando fui capaz de hablar de ella con una de mis amigas sin una gota de rencor, cuando asumí que si los helados del Bravissimo ya no saben tan ricos es simplemente porque los están haciendo más malos (la crisis o que sé yo) y no porque no los como con ella, supe que algo había cambiado.
A veces realmente estoy a punto de hablarle y decirle que salgamos, que rescatemos lo que aún queda y seamos amiguis.
Pero... (sí, aquí viene el pero).
Pero cuando me acuerdo de todo lo que sufrí, de que estando a su lado salió lo peor de mí; cuando me acuerdo de las mentiras, de las falsas ilusiones, de todo el daño que nos hicimos. Cuando miro las cicatrices que hay en mi piel, dudo que las heridas estén totalmente cerradas. Cuando pienso en lo mal que me porté, sigo siendo incapaz de perdonarme por haberla tratado así.
Además, es cierto que mi corazón salió del estado de "ahuevonamiento" en que se encontraba. Se dio cuenta de que el corazón de la niña en cuestión ya no lo pescaba, agarró sus cosas, se fue de esa casa y volvió a mi pecho.
Entonces, creo que puedo decir con propiedad que ya no la amo.
Pero... (seh, hay un segundo pero).
Pero el fuego de este amor fue tan intenso que temo renazca de sus cenizas cuando la vuelva a ver.
No sé, no sé...
Lo único que tengo claro es que, aunque ya no esté enamorada de ella, siempre voy a amarla de una forma muy especial. Estoy segura de que llegaré a amar a otra(s) persona(s), mas en mi corazón quedará permanentemente un rincón que será sólo de ella, sólo para ella, donde la adoraré sólo a ella. Pese a que -tal vez- no volvamos a vernos nunca más.

NI UNA PALABRA QUEDARÁ, SIQUIERA...

Ni una palabra quedará, siquiera,
amor que eras mi amor, que eras mi vida.
Ya no te digo adiós, ni hay despedida
ni volveré a llorar por lo que fuera.

Dónde quedó el terror frente a la espera,
dónde el pretexto fácil de la huida:
estoy de pronto, como adormecida,
brazos ausentes, párpados de cera.

Amor que eras mi amor, estás tan lejos
que tu imagen se vela en los espejos
y está la niebla donde había llamas.

Oigo que rondas pero no te veo,
vuelvo a escuchar tu voz, pero no creo.
Ya no importa si estás ni si me llamas.
-.Julia Prilutzky

No sé por qué estas ganas de llorar ahora. Si he estado tan bien...
Deben ser mis hormonas, sumadas al cansancio por el carrete de anoche después de una horrible mini semana de pruebas.
Cuando llegamos, el lugar no me pareció raro. Una vez adentro, lo empecé a percibir familiar. En efecto, aquel sitio repleto de gente donde sonaba reggaeton a todo volumen era el mismo donde hicieron la "Feria de Nuevas Tendencias" el 2007, aquella a la cual fuimos con mi ex para después terminar acostada en una banca con la cabeza sobre sus piernas, frente a la casa de mi Padre, mirando un objeto raro en el cielo y sintiéndome tan pero tan feliz. Me quedé parada un rato observando todo, las ventanas, la escala que llevaba al segundo piso donde vendían los aritos de uvas... ¡cuántos recuerdos!

Eso. Cuántos recuerdos.


ESTE AMOR QUE SE VA, QUE SE ME PIERDE

Este amor que se va, que se me pierde,
esta oscura certeza de vacío:
mi corazón, mi corazón ya es mío
sin nada que le implore ni recuerde.

De pronto, vuelve a ser un fruto verde
sin madurez, ni aroma en el rocío:
ay del que quiere apresurar su estío,
ay de aquél que lo besa o que lo muerde.

Yo sé que algo persiste, todavía.
Pero no existen ya ni la alegría
ni la embriaguez radiante ni la lumbre

ardiendo en la mirada y en los labios.
Ni exaltación ni búsqueda ni agravios:
apenas una cálida costumbre.

-.Julia Prilutzky

No, tú no eres para mí.
¿O sí?
Estoy mirando tus fotos -en vez de estar durmiendo... culpa de la existencia de Facebook u_u - y de verdad me parece que esto va a resultar el día del níspero.
¿O no?
No sé.
Pero me gustas.
Aunque por otro lado hay otro ser que me derrite como un hielito cada vez que aparece. Y que no tiene el pasado que tú tienes.
Confusión... (8)
Mejor me voy a acostar

No, tú no eres lo que ando buscando.
Acaba de dolerme un tanto darme cuenta de que "lo que ando buscando" ya pasó por mi vida... y lo perdí. Ella era todo lo que yo quería, todo lo que necesitaba. Ella llenaba cada uno de los espacios de mi ser. En cambio tú... tú tienes NADA que ver con lo que siempre he deseado.
Y quizá es por eso que me gustas cada día más. Porque, ¿quién diablos dijo que todas esas cosas que he anhelado encontrar en alguien son lo mejor para mí? Somos tan diferentes, mas no llegamos a ser seres irreconciliablemente opuestos. Es-como-que me complementas, pues tienes las mejores de mis virtudes y careces de mis peores defectos.
No sé si algún día esto llegará a ser amor o sólo se quedará en la atracción sexual más fuerte que he sentido en mi vida. Lo único que sé es que, por favor-por favor, no quiero que se acabe.

De todas las veces que me he hecho la pregunta "¿cómo te das cuenta que te gusta alguien?" nunca he obtenido una buena respuesta. Pero la que conseguí ahora parece acercarse bastante.
Un día, te pillas pensando en ese alguien cuando no tendrías por qué estar haciéndolo.
Si le ves, te poner rara (ansiosa, nerviosa o algo así).
Luego, descubres que tienes ganas de verle.
Hasta que, con terror, notas que empezaste a extrañar... Quieres ver a esa persona, a ella y sólo a ella.
Estaba sola en mi casa y aunque hubiera aparecido Anthony Kiedis o Chiaki Kuriyama no me habría bastado... sólo quería que ese ser llegara.
Hace tanto tiempo que no me sentía así...
El año pasado, por más que quería, nadie llegó a gustarme realmente y, estúpidamente, yo no sabía por qué. Ahora es más que obvio: aún no me había olvidado de mi ex.

A veces me descubro murmurando tu nombre para rogarte que salgas de una vez por todas de mi cabeza, que abandones mis pensamientos un par de segundos que sea.
Le pido a mis amigas que hagan algo para sacarme esta risa tonta que me persigue todo el día.
Mi actitud habitual está totalmente desaparecida y no sé qué hacer para quitarme de encima los nervios que me invaden cada vez que te veo acercarte.
Ayer, cuando nos despedimos, pude sentir tan claramente cómo hiciste a ese abrazo durar... ¿o fue sólo idea mía?
Hoy también se prolongó más de lo normal, mas luego te fuiste pues al parecer nada supera la importancia que el álgebra tiene en tu vida ¬¬.

Lalalala....

No llevamos ni un mes y ya estamos colapsadas.
¿Cómo resistiré hasta diciembre? o_o

Parece que mis niveles de mala onda/desprecio son directamente proporcionales a la duración de tus huidas.
¿Por qué desaparecerte así?
Me terminaste 1500 veces y a la 1501 entendí.
Ahora estoy asombrosamente bien, pero ¿dónde estás tú?
¿Escapaste, te aburriste, te casaste, te sientes mal?
¿Y qué pasó con "aún te quiero, seamos amiguis..."?
Como siempre, no tengo cómo saberlo.

Cuando fui a la Yein Fonda el año pasado, canté esta canción muy fuerte, con toda la furia de mi corazón rebanado xD.

Oh, Álvaro Henríquez... ¡cómo, cómo te amo!

He encontrado cosas buenas
para soportar
El calor del hambre
Cuando me voy a acostar

Y si me dices que te vas
Que no lo quieres intentar
Entonces abre la ventana
Y tírate

He encontrado cosas buenas
para soportar
El calor del hambre
Cuando me voy a acostar

Y si me dices que te vas
Que no lo quieres intentar
Entonces abre la ventana
Y tírate

Sé que no lo harás
Tu soliloquio puede más
Y sé que no dirás
Palabra de verdad

Y si me dices que te vas
Que no lo quieres intentar
Entonces abre la ventana
Y tírate

Sé que no lo harás
Cae el cielo sobre el mar
Y sé que no dirás
Palabra de verdad

He encontrado cosas buenas
para soportar
El calor del hambre
Cuando me voy a acostar

Y si me dices que te vas
Que no lo quieres intentar
Entonces abre la ventana
Y tírate
Tírate...

¿Reabrieron la Femme?
Nunca fui... sólo pasé por fuera una vez (y de día más encima xD).
¿Y mañana va a tocar ahí Javiera Mena?
Quiero ir!!!
Pero no tengo compañía u_u
*Depresión*

Cero capacidad de expresión propia.
Robando palabras ajenas.

Tal vez no sepas nunca cuándo y cómo
quise salvar mi amor, tu amor. El nuestro.
Una vez será tarde.
Yo presiento
esa herida que avanza,
ese cierto dolor de no querernos.
Cómo decirte ahora:
mírame aún, así, trata de verme
como soy, duramente.
Con mi ternura. Claro, y mis tormentas.
Cómo decirte: sálvalo, si quieres
y cuídalo. Se te ha ido de las manos,
se me va de la sangre y no regresa.
Cómo decirte que te quiero menos
y que quiero quererte como entonces.
Y que entiendas
y no te encierres más.
Y me dejes creer en ti, de nuevo.
Cómo decirte nada.
Un día será tarde. Tarde y lejos.

-.Julia Prilutzky

No quería admitirlo, pero esta canción me recuerda mucho a mí y a mi ex.
Amo a Gustavo Cerati y su rizado cabello xD.

Adiós

Suspiraban lo mismo los dos
y hoy son parte de una lluvia lejos
no te confundas no sirve el rencor
son espasmos después del adiós

Ponés canciones tristes para sentirte mejor
tu esencia es más visible,
del mismo dolor
vendrá un nuevo amanecer.

Tal vez colmaban la necesidad
pero hay vacíos que no pueden llenar
no conocían la profundidad
hasta que un día no dio para más

Quedabas esperando ecos que no volverán
flotando entre rechazos
del mismo dolor
vendrá un nuevo amanecer.

Separarse de la especie
por algo superior
no es soberbia es amor
no es soberbia es amor

Poder decir adiós
es crecer

(Oh sí, me recuerda demasiado a nosotras o_o).

He pensado mucho (más bien, he tenido que hacerlo ¬¬) durante estos días.
He pensado montón en la noticia tétrica que me llegó el sábado pasado, en que por qué a las mejores personas les pasan cosas malas y en que por lo menos el panorama no se avisora tan feo.
Recibí -por fin- una cuasi excelente noticia académica y me sorprendió que al primer ente que recordé fue a un intento de amigo que ahora está muy lejos. Pesqué el celular, le mandé un mensaje... igual no le conté, pero en ese momento me urgió saber de él o_o.
He pensado en mí, en que se me había olvidado cómo era llegar echa tira a la casa después de estudiar toda la mañana e intentar meterme a presión una tonelada de conocimientos que, la verdad, no me interesan mucho.
He pensado en ella también. En que durante esta semana escuché varias canciones que me recordaban nuestro período de felicidad de tal manera que no podía oírlas sin largarme a llorar. Las escuché y no me pasó nada; en que se desapareció el tiempo suficiente como para que yo me pasara un millón de rollos: que se murió, que está enferma, que está ocupada, que se fue de viaje, que me ignorará para siempre, etc., etc. Menos mal que no eran la primera ni la segunda. Sobre todo que no era la primera.
He pensado en nosotras y en esta extraña sensación de que estoy triste y, al mismo tiempo, no lo estoy; en que parece haber algo increíblemente benéfico en esta separación. Como si distanciarnos unas semanas, o meses, o años o de por vida fuera lo mejor que nos podría pasar.
¿Y quién me está ayudando en este momento difícil?
Mi mejor amiga, la U. Sólo ella tiene la capacidad de colapsarme y hacerme reír, de estresarme y animarme todos los días. Juro que la amo.

Denisse, Saiko nunca será lo mismo sin ti. Pero esta canción igual me gusta >_<.

Otra vez, vuelve a amanecer
Otra vez, vuelve a amanecer

sale el sol siempre..

Ya sé que me volví a caer,
le mentí a mi corazón
y aún intento encontrar la razón,
ya sé que me rendí otra vez,
porque el miedo paralizó mis ejércitos
y aunque fue más fácil
dejar de luchar y echar a correr
ahora quiero intentarlo otra vez
ayer fui tan frágil
que corté mis alas justo al nacer
quiero verlas crecer otra vez.

Vuelve a amanecer
otra vez, vuelve a amanecer
sale el sol siempre..

Ya sé que todo puede ser,
busco el fuego, la pasión
que encienda otra vez mi motor
y sé que volveré a estar bien
cuando caigan derrumbadas
todas mis murallas...
y aunque fue más fácil
dejar de luchar y echar a correr
ahora quiero intentarlo otra vez
ayer fui tan frágil
que corté mis alas justo al nacer,
quiero verlas crecer otra vez

Vuelve a amanecer
otra vez, vuelve a amanecer
otra vez.

ya sé que me volví a caer,
quiero otra oportunidad.

Está bien. Seré dulce y obediente
o lo pareceré.

(...)

Sin sufrir, sin dolor, sin aliciente,
sin pasiones al borde del abismo,
sin mucha fe ni un gran escepticismo,
sin recordar la esclusa ni el torrente.

Necesitas las llamas sin el fuego,
que el fuego del amor no sea un juego
y que esté el rayo aquí, sin la tormenta.

Quieres que espere así, sin esperarte,
que te adore también sin adorarte
y estar clavado en mi, sin que te sienta.

-. Julia Prilutzky

Cansada de mí...
Cansada de ella...
Cansada de tener tan cerca a un ogro malvado...
Cansada de ver a mi mamá sufrir por algo que no le corresponde...
Cansada de querer echarme a llorar en sus brazos y no poder hacerlo. No puedo hacerlo porque sé que voy a encontrarme con sus gestos fríos, tan helados como su piel de porcelana. Y esa frialdad no va a deberse a falta de cariño o de interés; va a deberse a que no sabrá cómo actuar...
Sin ganas de escucharla, de verla, de saber de ella...
Sin ganas de tener noticias de nosotras T_T...

La vida duele T_T.
Ella me duele.
Para colmo, llegué a mi casa, prendí el computador y me encontré con una noticia tan horrible que casi se me cayó el pelo.
Dicha noticia me dejó tan helada que no he podido ni llorar, pero aún tengo los ojos hinchados por lo que pasó esta tarde. Menos mal que mi mamá me creyó que la congestión de mi cara se debe al resfrío.
Genial, ahora quiero llorar y no puedo. Aunque quizás llorar es un esfuerzo demasiado grande para mi estado actual.
Ya no sé qué hacer para rescatar este amor. No sé cómo canalizarlo para que vuelva a ser motivo de alegría, de unión; para que deje de separarnos, de causarnos tanta pena y dolor.
Me duele todo.
Siento que se volvió a romper algo dentro de mí. Algo que se rompió por primera vez cuando ella se fue y que, durante este tiempo, conseguí reparar, juntando pedazo por pedazo. Parece que pegué esos pedazos con un pegamento de pésima calidad, porque quedó demasiado frágil ¬¬.
Ahora está roto de nuevo.

Una noche escuché esta canción en la radio. Bonita y triste. Me la robo, porque escribir ahora tampoco me resulta >_<.

Ya no tengo deseos de perseguirte
Ni de poner patas arriba tu escondite
Desdibujo en tus ojos mi mirada
Y lo que siento por ti se queda en nada
La magia se esfumó y todo se quebró sin más
No me quedan ganas de llorar
Recoge todo y echa andar
El mar ya se perdió
El tiempo se paró ya ves
Me dejaste abandonada sin querer
Trozos de ti veo caer
Soy un huracán destruyéndote
Trozos de ti mojándome
Qué va ser de mí desterrándote
En silencio romperé trozos de ayer
En tu voz se entremezclan las mentiras
Con mil palabras de amor que están sin vida
Pido al mar que golpee contra tu alma
Y te salpique de mí cuando me vaya
La magia se esfumó y todo se quebró sin más
No me quedan ganas de llorar
Recoge todo y echa andar
El mar ya se perdió
El tiempo se paró ya ves
Me dejaste abandonada sin querer
Trozos de ti veo caer
Soy un huracán destruyéndote
Trozos de ti mojándome
Qué va ser de mí desterrándote
Trozos de ti veo caer
Soy un huracán destruyéndote
Trozos de ti mojándome
Qué va ser de mi desterrándote
En silencio romperé trozos de ayer
Trozos de ayer
Mojándome
Piénsame siempre dibujándote
Suéñame
Qué va ser de mí
Qué va ser de ti
Si el mar te moja el alma
De amor cuando me vaya
Si llegas cuando ya no esté
Sólo olvídame
En trozos de ayer

Anoche me volvió la desolación.
Ni siquiera cuando me dijo que no me sentí así. En ese momento estaba triste por lo que había ocurrido.
Mas anoche lloré como una niña chica. Lloré, lloré y lloré, dejando escapar su nombre entre sollozos. Lloré llamándola, desesperada.
No es la primera vez que me pasa, pero me dolió más que en otras ocasiones.
¿Por qué, desde el último día que nos vimos, me encuentro con que la amo un poco más cada mañana?
¿Por qué tienen que pasar estas cosas para darme cuenta de que eres tan importante para mí que jamás podré separarme de ti?
T_____________T

Me robaron la idea.
Quería hacer algo con imágenes de Strawberry Panic! y esa canción.
¿Por qué no lo hice?
Porque no tengo idea cómo xD.
Voy a llorar T______T.
Hace mil años que no tenía contacto con series yuri, desde que ella se fue.
Este no es el mejor AMV que he visto, podría ser bastante más dramático, pero igual me da pena.
Quisiera hacer lo que hizo Shizuma: rasgar las cortinas, quebrar el florero, reventar las almohadas y herirme la mano hasta sangrar.
Se me están cayendo las lágrimas y no puedo pensar en otra cosa que no sea cuan condenadamente la extraño.

Hace unos días conversaba sobre sexo con mi mejor amiga.
Ella dijo que últimamente dedica a pensar en ese tema el 99% de su tiempo.
Yo desde hace unos dos meses que tenía medio desterrado dicho tema de mi vida para lograr cumplir -sin poco esfuerzo- mi manda de castidad y no-chocolate xD.
Creí que cuando tuviera permiso para regresar al sexo a mi vida, me iba a sentir bakán.
Y hoy me di cuenta que -milagrosamente- pude, puedo y podré vivir sin "eso" y que, por el momento y por un buen tiempo más, no me interesa. Tengo muchas cosas mucho más importantes de las que preocuparme =D.

Bueno, acordarme de mi amiga es acordarme de esta canción de Javiera y los Imposibles que le encanta y que a mí también me gusta mucho.

Nunca acompañada
Me sentí más sola
Nunca más alegre
Lloré tantas olas
Imposible un día
Sin pasarte lista
Todos los intentos
Perderte de vista
Desconfiada como alacrán
Sin prender el fuego
Brillante como la sal
Feliz si estoy sola, contigo
En oriente dicen
Sigan a los tontos
Cerca de la esquina
Doblan los sordos
Agua bajo el puente
Río enmarca el frío
Sola y con calambres
Sonrío y te espío
Desconfiada como alacrán
Sigo mi camino
Cristales en un pajar
Me señalan mi destino
Mi destino, el destino

Me gusta esta canción.
Eso sí, la versión original era un poquito-musho para mí.
Por eso, me encanta este cover de Mariel, fresco y lindo.

Estoy taaan cansada de la vida.
Demasiado cansada para ser tan joven o_o.
Todos se cansan alguna vez de vivir... pero en ocasiones creo que me he cansado muchas veces en muy pocos años.

Como siempre, mi "Padre".

Walking Around

Sucede que me canso de ser hombre.
Sucede que entro en las sastrerías y en los cines
marchito, impenetrable, como un cisne de fieltro.
Navegando en un agua de origen y ceniza.

El olor de las peluquerías me hace llorar a gritos.
Sólo quiero un descanso de piedras o de lana,
sólo quiero no ver establecimientos ni jardines,
ni mercaderías, ni anteojos, ni ascensores.

Sucede que me canso de mis pies y mis uñas
y mi pelo y mi sombra.
Sucede que me canso de ser hombre.

Sin embargo sería delicioso
asustar a un notario con un lirio cortado
o dar muerte a una monja con un golpe de oreja.
Sería bello
ir por las calles con un cuchillo verde
y dando gritos hasta morir de frío.

No quiero seguir siendo raíz en las tinieblas,
vacilante, extendido, tiritando de sueño,
hacia abajo, en las tapias mojadas de la tierra,
absorbiendo y pensando, comiendo cada día.

No quiero para mí tantas desgracias.
No quiero continuar de raíz y de tumba,
de subterráneo solo, de bodega con muertos
ateridos, muriéndome de pena.

Por eso el día lunes arde como el petróleo
cuando me ve llegar con mi cara de cárcel,
y aúlla en su transcurso como una rueda herida,
y da pasos de sangre caliente hacia la noche.

Y me empuja a ciertos rincones, a ciertas casas húmedas,
a hospitales donde los huesos salen por la ventana,
a ciertas zapaterías con olor a vinagre,
a calles espantosas como grietas.

Hay pájaros de color de azufre y horribles intestinos
colgando de las puertas de las casas que odio,
hay dentaduras olvidadas en una cafetera,
hay espejos
que debieran haber llorado de vergüenza y espanto,
hay paraguas en todas partes, y venenos, y ombligos.
Yo paseo con calma, con ojos, con zapatos,
con furia, con olvido,
paso, cruzo oficinas y tiendas de ortopedia,
y patios donde hay ropas colgadas de un alambre:
calzoncillos, toallas y camisas que lloran
lentas lágrimas sucias.

-.Pablo Neruda

Te quiero.
Ese par de palabras no me abandonan en todo el día.
Te quiero. Te quiero mucho. Te quiero, a ti.
Te quiero mucho, a ti.
Siento como si sólo de esto pudiera escribir, pensar, hablar… porque es una verdad muy grande, MI verdad, de la cual surgen la mayoría de mis certezas.
Te he necesitado mucho estos días. Ha sido un verano bastante difícil y quisiera que estuvieras conmigo, que me abrazaras, porque tus abrazos me dan una fuerza que no te imaginas. Es como si tu calor me protegiera del feo mundo, me cobijara dándome el apoyo que requiero para salir a enfrentarlo (suena como al invernadero de las Etoiles de StrawPa! o_o).
Bueno, tampoco tú estás pasando por un buen momento. Y te juro que me muero por poder ayudarte. Sé que no es mucho lo que puedo hacer, pero me gustaría que por lo menos te recostaras en mi regazo y me dejaras acariciar tus cabellos hasta que te quedes dormida.
Aún estoy contigo si me necesitas. No me he olvidado de Sade, hace mil años que no escucho la canción, mas aún recuerdo la letra ¿y tú?

Cuando estés afuera y no puedas entrar
Te mostraré, eres mucho mejor de lo que sabes
Cuando estés perdida, cuando estés sola y no puedas regresar
Te encontraré, cariño, y te llevaré a casa.

Te quiero.
Te quiero porque eres buena, porque eres generosa, porque tus ojos me lo dicen todo, porque tu sonrisa es tan luminosa, porque tus abrazos son cálidos y reconfortantes, porque jamás niegas tu cobijo, porque tu piel y su aroma son acogedores, porque tu risa es contagiosa y porque el sólo hecho de hacerte reír me llena de felicidad, porque siento que me complementas, porque siempre estás a mi lado aunque no nos podamos ver, porque simplemente eres tierna y porque en ti la dulzura y la delicadeza se combinan de forma perfecta hasta dibujar el rostro más hermoso, tu rostro, que es el fiel reflejo de un corazón igualmente hermoso.

Te quiero T_T

Sade - By your side
You think I'd leave your side baby?
You know me better than that
You think I'd leave down when your down on your knees ?
I wouldn't do that
I'll do you right when your wrong
If only you could see into me
Oh, when your cold
I'll be there to hold you tight to me
When your on the outside baby and you can't get in
I will show you, your so much better than you know
When your lost, when your alone and you can't get back again
I will find you darling I'll bring you home
If you want to cry
I am here to dry your eyes
And in no time you'll be fine...

Incoherencias nocturnas 2.0

El Cuco llegó, el Cuco dijo que se quiere ir, ojalá que se vaya.
¿Una palabra para definir la situación?: MUTANTE.

¿Y?
¿Ahora qué?
Pensé que Bicho ignoraría mi escrito T_T.
Igual, no creo que me busque.
...En este punto me detengo.
¿Por qué tendría que buscarme ella? ¿Por qué sería su obligación y no la mía?
Ehhh... quiero buscarla, pero me da miedo.
"Hola, ¿puedo abrazarte antes de que vuelvan a pasar ocho meses sin verte?" o_o
Quisiera volver a verla antes de sumergirme en el infernalmente hermoso torbellino universitario.

Volví a escuchar a Javiera Mena!!!! Bueno, aún no todas sus canciones... algo es algo >_<

No puedo dibujar
menos perdonar
lo que me dices tú
mientras manipulas
Me voy a recorrer
las calles a pie
encontrando los momentos claros
Definiendo la mejor bajada
Y está en tus manos
cambia mi fuerza
son esos límites que pones despierta
un equilibrio que se basa en el ritmo de tu interior
y está en tus manos
lo que se acerca
y que se aleja con la misma frecuencia
un equilibrio que se basa en el ritmo
de tu interior.
No puedo dibujar
menos perdonar
definiendo los momentos blancos.
Y está en tus manos
cambia mi fuerza
si una en sus limites que pones despiertan
un equilibrio que se basa en el ritmo de tu interior
y está en tus manos
lo que se acerca
y que se aleja con la misma frecuencia
un equilibrio que se basa en el ritmo
de tu interior...

Siento como si me viniera a buscar el Cuco.
El ogro de mi cuento regresa a mi vida en unas ocho horas más.
Ya ni siquiera consigo llorar. Estoy paralizada por una mezcla de pena, rabia y miedo.
Y, para peor, ella no está conmigo.
Es increíble la potencia sanadora que -por lo menos para mí- tiene un abrazo. Deseo tanto, tanto un abrazo. Un abrazo de ella.
No pretendo escribir un manifiesto en este momento porque sería aún más confuso y feo que el anterior (uno de los peores que he escrito >_<).
Así que sólo paso por aquí para desahogarme y mencionar que te quiero. Sí, te quiero. Te quiero mucho.
...Poso una mano sobre mi cuello imaginándome que es la tuya. Lo hago para calmar un poco estas ganas de recorrer con mis dedos tu cabello, de acariciar suavemente tus mejillas, de apoyar mis labios en tu frente, de estrecharte entre mis brazos con la dosis justa de fuerza y ternura, de coger tus manos entre las mías, rozando con suavidad sus palmas, sus dorsos, continuar por tus brazos, llegar a aferrarme a tus hombros y quedarme así, con la cabeza apoyada en uno de ellos.
Quedarme así, pegada a ti. Quedarme contigo y perder la noción del tiempo. Eso me pasa desde que te conozco. Cada vez que estoy junto a ti, los segundos se hacen ligeros y pasa una hora que a mí me parece cinco minutos.
Me alejo un poco y tomo tu mano. Cierro los ojos, la acerco a mi pecho y la coloco sobre mi (intentode)corazón. Te miro: sonríes. No, tú tampoco puedes negarlo. Ese latido aún está ahí, a pesar del tiempo, de la distancia y del daño. Entonces, como un velo que se corre, se disipan las sombras y aparece, uniendo a tu corazón y al mío, el puente. Nuestro puente.
Yo igual sonrío.
Vuelvo a acercarme.
Susurro a tu oído un "no te vayas... yo también tengo miedo".
Me miras. Boquita de Holis. Murmuras mi nombre (ese nombre con el que sólo tú me llamas), me encierras en un abrazo.
Te quedas.

Hoy te busqué
En la rima que duerme
Con todas las palabras
Si algo callé
Es porque
Entendí todo
Menos la distancia
Desordené átomos
Tuyos para hacerte
Aparecer
Un día más, un día más...
Arriba el sol
Abajo el reflejo
Ve cómo estalla mi alma
Ya estás aquí
Y el paso que dimos
Es causa y es efecto
Cruza el amor
Yo cruzaré los dedos
Y gracias por venir
Gracias por venir
Adorable puente
Se ha creado entre los dos
Cruza el amor
Yo cruzaré los dedos
Y gracias por venir
Gracias por venir
Adorable puente...
Cruza el amor
Cruza el amor
Por el puente
Usa el amor
Usa el amor
Como un puente

Nuevamente, 0% elocuencia y mucha confusión.

¿Qué cresta le pasa a mi capacidad de expresión?

Menos mal que no intenté explicarte lo que no te pude explicar cuando hablé contigo.
Habría sido aún más largo y aún más enredado.

>______________<

Estuve como veinte minutos parada afuera del metro para poder decirte aunque fuera un 'chao', pero no sé si llegaste antes o después o te fuiste por otro lado; la cosa es que no te vi.
Me dolió tanto que dijeras que no estoy segura de lo que quiero porque sí lo estoy. No tienes idea de lo que siento, debido a mi nula elocuencia de esta tarde y a que, simplemente, no estás dentro de mí. Tú no sentiste mi intentodecorazón latiendo nervioso y expectante mientras te esperaba. Este era EL día, cuya llegada aguardé ansiosamente durante los últimos dos meses; dos meses en los que maduré unas ideas que, se suponía, iba a contarte en nuestro encuentro.
No pude.
Me diste la oportunidad de hablar y no conseguí emitir palabra. Me dio miedo y vergüenza abrirme, por esa ansiedad que me invadía que contrastaba totalmente con tu calma que parecía decir "lo que sea que me quieras contar, no va a tener mucha incidencia en mi vida".
Después te aburriste. Y no fui capaz de hablarle a tu cara de desinterés, a esa expresión de "termina pronto que me tengo que ir" y a tu posterior interrupción cuando pensaste que iba a comenzar a echarte la culpa (lo que menos iba a hacer ¬¬). Eso terminó de desarmarme, no tu inseguridad.
Resultado: salieron puras incoherencias, entre ellas algunas de las cosas que quería decirte, pero totalmente fuera de contexto así que no pudiste entenderlas.
Juntarnos no fue una mala ocurrencia, pero como experiencia fue un cuasi fracaso.
¿Por qué?
Porque te tenía frente a mí y no logré que salieras de tu caparazón y te acercaras.
Porque me tenías frente a ti y lo único que viste fue un par de lágrimas que acompañaron el sonido hueco de las pocas palabras inconexas que conseguí articular.
A veces siento que te dejas llevar por una cierta tendencia a satanizar mis actos. Yo no soy la yegua que pretende quedarse contigo a toda costa sin importarle tu felicidad. Y me atrevo a afirmar esto -insisto- pues, cuando supe que estabas pololeando no te busqué, no te molesté, no hubo más "vuelve conmigo, todavía te quiero y blablabla" [de hecho, hacía tiempo que me había alejado], te deseé que fueras feliz y me propuse continuar con mi vida. Y si estoy aquí, ahora, tratando de abrirte mi intentodecorazón (aunque sin mucho éxito) es porque regresaste, así que volí a confiar en que puede resultar y tú, al buscarme y al responderme que existía una posibilidad de intentarlo otra vez, me diste el impulso que necesitaba para decidirme a pelear.
¿Que ahora piensas que no quieres intentarlo?
¿Entonces para qué te estoy escribiendo esto?
Lo escribo debido a que creo (creo, es una suposición) que tus ganas de intentarlo no han muerto completamente y que ese cambio del 23 de enero a hoy es producto de la pesadumbre que carga tu corazón, que te hace temer y te quita las fuerzas para continuar luchando.
¿Qué cómo me atrevo a creerlo?
Me atrevo porque tus manos me convencen más que tus palabras.
Me invade una angustia que aparece cada vez que te siento cerca, mas no te puedo alcanzar.
Déjame gritarte:
ESTOY AQUÍ!!!
SIGO SIENDO EL PUCHIGUSO, TU PUCHIGUSO!!!
Déjame hacerte cariño, ser Puchiamoroso para que te desprendas de la coraza que sé que te está cubriendo.
Ay, mientras más escribo parece que menos sentido tiene.
Observo tu foto, quiero abrazarte para derretir con mi calor tu armadura de hielo. Cuando escribo suelo expresarme bien (no como ahora xD) pero al hablar soy generalmente un desastre... me confundo y me turbo más todavía si estás frente a mí. Porque te miro y me muero por llenar de besos tus mejillas rosaditas, me muero por estrujarte entre mis brazos, me muero por pedirte que no te eches a volar de nuevo, paloma, si volviste a mi nido, quédate, déjame estrecharte diez segundos antes de rechazar el sentimiento que nos une...
Bicho, la vida es corta y fea la mayoría del tiempo (alguien lo mencionó en Grey's Anatomy y me pareció muy cierto) por lo que me rehuso a no pelear si este amor aún está aquí. Si no te quedas conmigo (oh sí, quizá algún día conozcas mi significado de "quedarse") no me moriré, seguiré mi camino y que seamos felices ambas, pero mientras quede una esperanza no me rendiré y pelearé hasta el final por ti dado que tú, niña que me robó, me roba y me seguirá robando el alma, tú, que sigues siendo la dueña de mi corazón, la sonrisa que alegra mis tristezas y el resplandor que ilumina mi ruta eres sencillamente MA-RA-VI-LLO-SA.

Perdona mi error
y dejar huir la vida entre fallas
y creyeras que no hay nada.
Mar que ahoga las palabras,
déjame reintentar.
Escucha sólo por hoy,
oye el canto que aferra mis ganas
de enterrar esta batalla.
No quise estar lejos de casa,
déjame regresar.
Da un paso hasta acá
y vuelve a mirar nuestro imperio creado.
Ven, deja incendiar
el tiempo que ya no importa porque es el pasado.
Deja ahuyentar esas ánimas,
limpiar esas lágrimas
y adornar tus sueños,
vuelve a creer en mi ganas de ser tu mirada,
otra vez.
Perdóname amor,
con un beso desnuda mis escamas
y reconoce lo que estaba.
No, no, no quise estar lejos de casa,
déjame regresar.
Da un paso hasta acá
y vuelve a mirar nuestro imperio creado.
Ven, deja incendiar
el tiempo que ya no importa porque es el pasado.
Deja ahuyentar esas ánimas,
limpiar esas lagrimas
y adornar tus sueños,
vuelve a creer en mi ganas
de ser tu mirada,
otra vez, otra vez, otra vez, otra vez...

Llénate de mí.

Ansíame, agótame, viérteme, sacrifícame.

Pídeme. Recógeme, contiéneme, ocúltame.

Quiero ser de alguien, quiero ser tuyo, es tu hora,

Soy el que pasó saltando sobre las cosas,

el fugante, el doliente.

Pero siento tu hora,

la hora de que mi vida gotee sobre tu alma,

la hora de las ternuras que no derramé nunca,

la hora de los silencios que no tienen palabras,

tu hora, alba de sangre que me nutrió de angustias,

tu hora, medianoche que me fue solitaria.

Libértame de mí. Quiero salir de mi alma.

Yo soy esto que gime, esto que arde, esto que sufre.

Yo soy esto que ataca, esto que aúlla, esto que canta.

No, no quiero ser esto.

Ayúdame a romper estas puertas inmensas.

Con tus hombros de seda desentierra estas anclas.

Así crucificaron mi dolor una tarde.

Quiero no tener límites y alzarme hacia aquel astro.

Mi corazón no debe callar hoy o mañana.

Debe participar de lo que toca,

debe ser de metales, de raíces, de alas.

No puedo ser la piedra que se alza y que no vuelve,

no puedo ser la sombra que se deshace y pasa.

No, no puede ser, no puede ser, no puede ser.

Entonces gritaría, lloraría, gemiría.

No puede ser, no puede ser.

¿Quién iba a romper esta vibración de mis alas?

¿Quién iba a exterminarme? ¿Qué designio, qué palabra?

No puede ser, no puede ser, no puede ser.

Libértame de mí. Quiero salir de mi alma.

Porque tú eres mi ruta. Te forjé en lucha viva.

De mi pelea oscura contra mí mismo, fuiste.

Tienes de mí ese sello de avidez no saciada.

Desde que yo los miro tus ojos son más tristes. --->MENTIRA

Vamos juntos. Rompamos este camino juntos.

Ser, la ruta tuya. Pasa. Déjame irme.

Ansíame, agótame, viérteme, sacrificarme.

Haz tambalear los cercos de mis últimos límites.

Y que yo pueda, al fin, correr en fuga loca,

inundando las tierras como un río terrible,

desatando estos nudos, ah Dios mío, estos nudos,

destrozando,

quemando,

arrasando

como una lava loca lo que existe,

correr fuera de mí mismo, perdidamente,

libre de mí, curiosamente libre.

¡Irme, Dios mío, irme!

Pablo Neruda

Por fin terminé de ver la trilogía X-Men.
Mystique!!!!!
Magneto desgraciado!!!!
No existe una humana tan sexy como esa mutante u.u
Anoche llegué en éxtasis teatral después de haber visto "Cristo" de Manuela Infante.
Des-lum-bran-te.
Antes fui al Café Concepto. No, no comí cheseecake rústico >_<. Pero me acordé de ti. Por el cheesecake rústico, porque habían imágenes de cuadros de Tamara de Lempicka ("¿y eso que tiene que ver, Pucho? ¬¬"), porque ahí vimos a Diana Massis (o_o), porque en esa época estábamos recién empezando y aquel día me dijiste algo muy lindo [*]. Al lugar al que no voy hace mil años es a Chucre Manzur. ¿Recuerdas cuando te besé frente a la casa de mi padre? Me imagino que lo recuerdas. Lo recuerdas y piensas algo así como "¡qué asco!/¡qué imprudencia!".
¿Sabes? Leo y releo nuestros poemas, rememoro las letras de las canciones que aún no soy capaz de escuchar y menos consigo entender cómo y por qué estoy lejos de ti.
No sé qué hacer ahora...
¿Cómo lograr que conozcas mis razones sin presionarte?
¿Cómo dejarte tranquila sin que me olvides?

¿Y recuerdas el primer poema que te di? TT

Para que tú me oigas
mis palabras
se adelgazan a veces
como las huellas de las gaviotas en las playas.
Collar, cascabel ebrio
para tus manos suaves como las uvas.
Y las miro lejanas mis palabras.
Más que mías son tuyas.
Van trepando en mi viejo dolor como las yedras.
Ellas trepan así por las paredes húmedas.
Eres tú la culpable de este juego sangriento.
Ellas están huyendo de mi guarida oscura.
Todo lo llenas tú, todo lo llenas.
Antes que tú poblaron la soledad que ocupas,
y están acostumbradas más que tú a mi tristeza.
Ahora quiero que digan lo que quiero decirte
para que tú las oigas como quiero que me oigas.
El viento de la angustia aún las suele arrastrar.
Huracanes de sueños aún a veces las tumban.
Escuchas otras voces en mi voz dolorida.
Llanto de viejas bocas, sangre de viejas súplicas.
Ámame, compañera. No me abandones. Sígueme.
Sígueme, compañera, en esa ola de angustia.
Pero se van tiñendo con tu amor mis palabras.
Todo lo ocupas tú, todo lo ocupas.
Voy haciendo de todas un collar infinito
para tus blancas manos, suaves como las uvas.
Pablo Neruda














[*] Si tú te mueres, yo aún me quiero morir contigo.

¿Holi?
¿Leí bien?
Por primera vez, me sentía preparada para afrontar con total entereza y dignidad tu respuesta.
Te juro que tenía armado el medio discurso para las palabras que esperaba encontrar cuando abriera el mail.
Me puse en un montón de situaciones y el mejor escenario que imaginé -tratando de ser realista- no era tan bueno como este.
Estuve todo el día pensando en qué me responderías, sin mucha ansiedad porque -insisto- sabía (o creía saber) a lo que iba.
En lo que sí pensé harto es en cuan presente estás en mi vida. Los lugares que frecuento son los que solía frecuentar contigo. Nuestras citas en el Patio Bellavista cerrado, los helados que tomábamos allí, esas extrañas esculturas (¿búfalos de roca? o_o), el amigo perrito San Bernardo y un largo etcétera me hicieron recordarte cuando estuve en ese lugar unas tres horas atrás.
Después divagué acerca de la existencia de un grupo de Facebook de "Amo a Guillermo Calderón". No tengo Facebook, pero soy capaz de hacerme uno si ese grupo existe.
"Neva", "Clase", "Diciembre" son espectaculares.
Me desvié del tema.
Supongo que ahora mi gran pregunta es: ¿qué tengo que hacer para que te decidas por mí?
No quiero ilusionarme ni volverme loca.
Siempre que jugamos a Grey´s Anatomy, yo soy Addison y a nadie parece molestarme. Mas, hace un año que me siento como Meredith.
Como cuando le dice a Derek que no puede odiarlo pues quiere estar con él, que no le cabe duda que Addison es estupenda, pero que ella lo ama y otras cosas que no me acuerdo, así que "(Derek) ...elígeme y ámame".

Y te desapareciste de nuevo...
Dudo que aún estés en clases.
¿Te enojaste por mi mensaje de "te odio"?
Yo lo encontré simpático. Supongo que comprendes que no te odio a ti. A todo lo demás sí lo odio, porque son cosas que están a tu lado y yo no te tengo cerca.
Me duele mucho la cabeza.
Creo que tanto estudio, tanto calor y pensar tanta mierda afectaron mi cerebro.
No quería llegar a esto (otra vez). ¿Acaso a ti te gusta tenerme así?
Me siento de nuevo como un perrito faldero que te busca y te sigue y se desespera si no te encuentra. Un pequeño poodle negro, asustado y nervioso.

15 minutos después...
Ahora me duele más la cabeza. Me puse a escuchar "Black", te tus amados Pearl Jam. No la oía desde que me dejaste el link, cuando empezaste a psicopatearme. Odio el grunge con todo mi ser, pero esa canción es tan hermosa que, claramente, me hace llorar. Y el maldito celular que suena justo en este momento, doy un brinco, sin embargo sólo encuentro la asquerosa decepción de que no eres tú.
¿Por qué tengo tanta pena? He pasado por períodos de furia, ligera indiferencia, sufrimiento moderado, pseudo felicidad... hace tiempo que no sentía tanta tristeza.
Ayy... me voy a volver loca.
Tan loca, que quiero acostarme con el vocalista.

Rostro de vos
Tengo una soledad
tan concurrida
tan llena de nostalgias
y de rostros de vos
de adioses hace tiempo
y besos bienvenidos
de primeras de cambio
y de último vagón.
Tengo una soledad
tan concurrida
que puedo organizarla
como una procesión
por colores
tamaños
y promesas
por época
por tacto
y por sabor.
Sin temblor de más
me abrazo a tus ausencias
que asisten y me asisten
con mi rostro de vos.
Estoy lleno de sombras
de noches y deseos
de risas y de alguna
maldición.
Mis huéspedes concurren
concurren como sueños
con sus rencores nuevos
su falta de candor
yo les pongo una escoba
tras la puerta
porque quiero estar solo
con mi rostro de vos.
Pero el rostro de vos
mira a otra parte
con sus ojos de amor
que ya no aman
como víveres
que buscan su hambre
miran y miran
y apagan mi jornada.
Las paredes se van
queda la noche
las nostalgias se van
no queda nada.
Ya mi rostro de vos
cierra los ojos
y es una soledad
tan desolada.
-M. Benedetti

Incoherencias

Ahhhhhhhhhhh!!!!!!!!

Durante mucho tiempo no me afectó, pero ahora último estoy chata de que me lleguen tantos mensajes y ninguno sea tuyo. O son de un amigo, al que no volveré a ver en los próximos ocho años, o -lo que es peor- son de Movistar. No me vayas a mandar un mensaje ahora. Sería más falso que... sería muy falso (no quiero poner "... que Judas" y no se me ocurrió otra cosa >_<).

Te desapareciste de nuevo. ¿Ya te fuiste de vacaciones al Caribe con tu shupernovio?

¡¡¡¡Hace ocho meses que no te veo!!!! Es una hermosa cifra pero, al paso que voy, cuando hayan pasado cinco años recién podré cantar victoria.

Sí porque, si hace tanto que no tengo frente a mí, si hace más de un año que me pateaste, ¿qué mierda estoy haciendo llorando, con la cabeza entre las manos como intentando sostenerme?

¿Para qué vienes si siempre, siempre, te vas?

Te llamo todas las noches, abrazando la almohada intentando tapar el agujero que tengo en el medio del pecho, por donde se cuela el frío que me hiela la sangre, los huesos, la piel y el intentodecorazón. Y me desespero, pues digo todos los nombres por los que solía llamarte y a ninguno respondes.

No sé... hace unos días me ha estado dando vueltas el último mensaje de texto lindo que me enviaste, cuando aún no te marchabas definitivamente. Estoy segura de que no lo recuerdas. Yo me sé y me repito cada palabra, rogando para que en este instante quieras lo mismo que querías en ese momento y vengas a mi lado y me abraces y me llenes de besos las mejillas, la frente, la boca.

Como dice Benedetti, "... tengo que amarte, amor/ tengo que amarte". Si te vieras desde afuera, tampoco dejarías de amarte. Tu corazón y tu alma, son tan bellos. Eres tan hermosa, tan dulce, tierna y delicada. Amo esa aguda inteligencia que escondes tras tus silencios, amo cada centímetro de tu piel suave y blanca, amo tu voz melodiosa y cristalina, amo tu sentido del humor increíblemente gracioso, amo cada uno de tus cabellos castaños (aunque no me importa de que color los tiñas), amo tu forma de vestir, tan linda y diferente, amo que seas humanista (y eso era algo que no me gustaba antes, es una larga historia) y todos tus otros talentos, en particular, tus dibujos, tu arte, AMO, AMO, AMO, tu forma de besar, de escribir, de abrazar, amo como amas, amo tu calor, tu aroma, amo y me embelesa tu risa, amo y me destroza tu llanto, amo tus lágrimas y tus ojos profundos, amo desmesuradamente tu sonrisa, amo también tus defectos: tus celos y tu desconfianza, amo tu nariz, amo demasiado tu boca, amo tu "detallismo", amo tu generosidad y tu preocupación, amo que seas regalona y mimosa (y malcriadora xD), te amo a ti, aunque nunca lo hayas creído, te amo y anhelo tenerte a mi lado, te amo y te necesito, te amo y te añoro, te amo hoy, distinto, pero más que ayer.
Lo único que odio... es que seas tan inolvidable.

(Hoy me regalaron algo de los chanchitos bubi-bubi... a ellos los odio, junto con los rollos de canela).

¿O sea que te llegó mi conciso y humilde saludo?
Tenía dudas, mi celular anda raro últimamente.

Me gustan harto las canciones de esta chiquilla...

He perdido el sentido de seguir buscando
El pedazo que quedó desubicado
Porque sé que si lo encuentro no podré guardar silencio
Y sabrás que siendo entera tengo miedo.
Si descubro que no siento
Que la pasión me abandonó
Nunca supe usar la razón
Soy atracción de pasajero
Mañana me olvidarán
Y la historia sigue...
Dame un momento, dame un lugar
Sé que si me voy me voy me voy me voy
No vuelvo más
Dame sentimiento, hazme especial
Sé que si me voy me voy me voy me voy
No vuelvo más
Y quizá recordarás.
Dicen que la vida de un hombre acompañado
Se recuerda más que al hombre solitario.
Pero si dejo de perderme
Y llega la felicidad
Sé que no podría aguantar
Sólo los genios permanecen
Mañana me olvidarás
y la historia sigue...
Dame un momento, dame un lugar
Sé que si me voy me voy me voy me voy
No vuelvo más
Dame sentimiento, hazme especial
Sé que si me voy me voy me voy me voy
No vuelvo más
Sé que si me voy me voy me voy me voy
No vuelvo más
Y quizá recordarás.

Quizá qué pensarás cuando no te hablo. Cuando me pseudo-saludas y yo te ignoro.
Mi(s) explicación(es) sobre el tema son realmente largas. Y como no puedo ni quiero explayarme en este momento, basta con decir que aún no me siento capaz de cruzar palabras contigo.
Hoy estaba ordenando algunas de mis cosas y tropecé con la caja. Sí, la de los dibujitos. No es que esté guardada. Sigue donde mismo, sobre mi cómoda, sólo que evito mirarla con detención. Ya recordé por qué. La abrí para guardar algo y mis ojos se toparon con el retrato de tu carita en la tapa. Me siento un poco estúpida al escribir lo que pasó... la miré y nada más atiné a darle uno, dos, tres, cinco, diez besos. Me puse a llorar en silencio, la miraba de nuevo y la volvía a besar.
La cubrí de besos hasta que en un sollozo se me escapó uno de esos "te amo" inconscientes, que no estás pensando en decirlo, sino que se arranca sin permiso del intento de corazón.

Celestita, te tenía algo abandonada TT

Un tango de madrugada
la luz está apagada
hace más frío que en la calle
no hay luna y no habrá
un poco de luz en la oscuridad
Un beso de madrugada
no estás enamorada
porque otra noche interminable
y muy lejos de acá
la luna no quiso mirar
Un tango que se acaba
él diciendo cuánto te ama
pero dará la espalda
tu necesidad
el amor no responde a la voluntad
tu alma del cuerpo se va
buscando la luna en el mar
desnuda sin duda estará
te espera y no sabe olvidar
eterna y sin paz...
No sientas algún peligro,
mirá vivir es un abismo
el mismo sueño de otra vida
y en la realidad
un cuerpo y un tango que están de más
Un tango que esta mañana
no es el beso que te hace falta
como agua en la garganta
dónde estará,
tratando sin fe de olvidar la piel.
Quién puede ocupar su lugar
y ella no deja de iluminar
desnuda y sin luna sabrás...
no hay dulce hermosura y no habrá jamás.

He escrito y borrado estas líneas unas cuantas veces.
Ojalá que te vaya bien en la u y que pases todo, mira que echarse un ramo es una lata. Creeme.
Mañana a la u!!!!!!!!!!!! Estudio, terror, ¡amantos! Lo que sea para olvidarte, para sacarte por un segundo aunque sea de mi mente. En verdad, son muy pocas las cosas que podrías hacer/decir sin "meter la pata". Hay sólo un par de frases que me gustaría escuchar, que no son ni "te amo" ni "quiero volver contigo" (esas me llevarían a la felicidad máxima, pero sé que no te las voy a oír a ti). Si se me quitaran estas ganas de besarte todo sería harto más fácil.
Cierro los ojos y no puedo evitar que se llenen de lágrimas mientras imagino que posas tu boca a un costado de la mía. Que te apartas para mirarme, colocas tus manos en mis hombros y comienzas a acercarte lentamente, hasta que puedo sentir tu picho-naricita rozando la mía. Que tus labios besan los míos, que me regalan un beso tibio que me inunda de calor.
Tu boca… rosada, suave, dulce, tierna, deliciosa. En todo este tiempo no he visto a nadie que tenga unos labios tan bellos como los tuyos T_T.

Tú duermes, ya lo sé.
Te estoy velando.
No importa que estés lejos,
que no escuche
tu cadencia en la sombra;
no importa que no pueda
pasar mi mano sobre tu cabeza,
tus sienes y tus hombros.
Yo estoy velando, siempre.
No importa que no pueda acurrucarme
para que tú me envuelvas sin saberlo,
para que tú me abraces sin sentirlo,
para que me retengas
mientras yo tiemblo y digo simplemente
palabras que no escuchas.
Yo puedo estar tan lejos
pero sigo velando cuando duermes.
Julia Prilutzky

Aburrida de no recibir ni un correo, ni una llamada, ni un mensaje, ni una ¿carta?
Aburrida de esperar que el sonido de mi teléfono, de mi celular, me traiga noticias suyas.
Aburrida de haber llegado a pensar que si suena el timbre voy a encontrar que es ella quien toca mi puerta.
Aburrida de recibir las sobras del tiempo que le sobra.
Quizá hace lo que yo: evita meterse por aquí para... No. No tiene por qué quedar perturbada por lo que haya o no haya aquí.
Es que tengo demasiados momentos para pensar >_<
(Mucho)Tiempo atrás me entretenía pensando en las formas más descabelladas para hacerla volver. Pensé incluso en transformarme en Bill -ya que ama tanto a David Carradine-, aparecerme en su boda e intentar matar a su novio y todos los presentes. Jajajajajaja. Demás que así me amaría xD.
Vi "La sonrisa de Mona Lisa". Es lindaaaaa. Me recordó a mi profe de Historia del Arte, igual de seca, de comprometida, de transgresora. Ah, y tengo que darle la razón al resto del mundo: Maggie Gyllenhaal es sexy.



Dile que no me tema, amor, y dile
que yo estoy a su lado como el aire,
como un cristal de niebla o como el viento
que se aquieta en la tarde.
Dile que no me huya, amor, y dile
que no me vuelva a herir, que no me aparte,
que soy el brillo húmedo en sus ojos
y el latido en su sangre.
Dile que no me aleje, amor, y dile
que yo soy el umbral de sus morada,
y agua de su sed
y aquel único pan para su hambre.
Dile que no se oculte, amor, y dile
que ya no tengo rostro ni señales
de haber vivido antes de quererme.
De haber vivido, antes.
Dile que no recuerde y dile
que no respire, amor, sin respirarme.
Julia Prilutzky

Mi amigo de la feria me pidió pololeo por segunda vez xD.
De vuelta, desde una ventana se escuchaba "Puente", de Gustavito. ¿Tan inevitable es encontrarme con recuerdos repartidos por todos los rincones de Santiago?
En eso estoy. Queda poquito para volver a la u, soy incapaz de leer a Cortázar y me preparo para quedarme de dueña de casa. Tres días solasolasola en mi casa. Juju, me siento grande.
No sé por qué recordé esta canción. Supongo que me la enseñaste esa vez que me tuviste una tarde entera viendo videos de asiátic@s y que intentaste mostrarme los sufridos romances de uno de tus pseudo andantes. Después yo solía oírla en tu i-pod (siempre tan tecnológica). Incluso en una ocasión la oí con FF, quien horas más tarde continuaba tarareándola, lo que desató, si no tu ira, por lo menos tu enojo.
No encontré la hoja en la cual, impresa en letras rosadas, salía la letra traducida que tú conseguiste a petición mía.
Este grupo era la raja y esta canción es hermosa. Y... tú ya sabes mis sentimientos por cada uno de los miembros.
(No sé qué tal estará esta traducción; creo que le falta una parte xD)




一人きりじゃない信じられないまだ迷って
Aún estaba confuso, no podía creer que no estaba solo.
君を知るまでそう自分さえ見えなかった
No podía verme a mi mismo hasta que te conocí.
一人で歩いた気づかなかったこのまぶしさ
No podía entender que caminaba solo en todo este resplandor.
全てと触れ合うことそうなぜか恐くて
¿Por qué tengo miedo de lo que siento?

I miss you 君の瞳
[ I miss you ] Tu mirada...
I love you 浮かんでいる
[ I love you ] ...viene a mi mente.

血を流し続け戦いつづけ歩いていく
Seguiré sangrando, seguiré luchando, avanzando.
君と出逢うまでそう信じてたなんとなく
No tuve nada en que creer hasta que me encontré contigo.
傷つき合っても強く愛した旅の途中で
Incluso si nos herimos de esta manera, seguiremos amámdonos.
まだ終わらない夢抱きしめていたいけど
Todavía quiero abrazar este sueño inconcluso, pero...

I miss you いつの日にか
[ I miss you ] Uno de estos días...
その傷を
... ese dolor...
I love you　癒せるから
[ I love you] ... se curará.

そう 君を愛してる
Te amo tanto.
Love Song Together
[ Love Song Together ]
そう 君を離さない
No me separare de ti.

一人きりじゃない信じていたい離れていても
Quiero creer que no estoy solo aunque estemos separados.
ねえ合いたい時はこの歌を抱きしめて
Solo basta con aferrarnos a esta canción.

I miss you いつの日にか
[ I miss you ] Uno de estos días...
この夢を
... este sueño...
I love you もう1度
[ I love you ] ... una vez más.

So 君と伝えたい
Así que, quiero compartir contigo.
Love Song Together
[ Love Song Together ]
そう 君といたかった
Estar contigo.
そう 君を愛してる
Amándote.
Love Song Together
[ Love Song Together ]
そう 君をこの愛を忘れない
No voy a olvidarte, ni tampoco a este amor.

Love Together
[Love Together]

"Pido permiso para suicidarme"

Me mató esa frase.
Igual que el recuerdo de Leonidas y sus 300 chicos en las Termópilas (que me traen recuerdos a mí también).
Anoche pensé -seriamente- que me iba a morir de amor. De pena de amor.
Sigo sin poder escuchar a Javiera Mena, a Gustavito, a Sade y a unas cuantas de Saiko. Sospecho que a Seal no lo volveré a escuchar en mi vida. No pensé que esa canción era tan... significativa.
Vaya... que ando incoherente. Debe ser que he visto mucha TV.
Tampoco tiene que ver pero... es tan mino Beto Cuevas. Me gusta su canción "Vuelvo". Ningún hombre se ve bien con pantalones pitillo amarillos. Salvo él. Aunque en realidad, es más mina la niña que sale en el video. La amo. Ese cabello, esos ojos, esa ropa, esa hermosa cara pecosa de mala. Supongo que extraño algo a La Ley. No me gustaban taaaaaanto. Mas tienen dos canciones que me encantan y tienen, más bien, tenían a Pedrito *o*; no he podido seguir su carrera solista desde que se quebró un dedo xD.
Esta me gusta, si bien no es de mis dos favoritas, me gusta. Harto.

Supe que tú ya prefieres
encontrar tu doble opuesto
me dijeron los que saben
no te quiere haz lo correcto.
Los segundos corren poco a poco
y nuestro tiempo vaga
es cuestión que ya te pongas a pensar
vuelve a mí, frena tu vuelo.
Y ya no tocas ni siquiera manos
te vas de lado y vas dejando cosas
y poco a poco tu amor me destroza
y ya no tocas ni siquiera manos.
Trepas y no te estremeces
por allá resbala a un lado
me dijeron los que saben
que este affair no es solo nuestro.
Es cuestión que ya te pongas a pensar
vuelve a mí, frena tu vuelo.
Y ya no tocas ni siquiera manos
te vas de lado y vas dejando cosas
y poco a poco tu amor me destroza
y ya no tocas ni siquiera manos.

Me carga el Año Nuevo. ¿Cambiar de año implica necesariamente que hay que estar contento y salir a celebrar? Pues parece que sí. Y estaba bastante desanimada porque en mi Año Nuevo no había celebración. Tenía que pasarlo sola con mi mamá, por segunda vez. Pero la primera fue preparada conscientemente. Rechazamos invitaciones, queríamos pasarlo juntas-sin nadie más. En cambio en esta ocasión fue como 'es lo que hay'. Ni convites ni plata para ir a una fiesta. Sin embargo, terminanos pasándola súper bien. Vimos muchos capítulos de "I love New York 2" hasta poco antes de las 12 y nos reímos mucho.
Ahora acabo de terminar de ver "Diario de una pasión". Una compañera me la recomendó mucho y sí, era linda. Bueno, al final me estaba mordiendo los labios para no largarme a llorar. Es que me recordó mucho a ti. Esa idea de volver al primer amor para hacerlo durar, esta vez, para siempre.
Miraba a la señora demente y pensaba que no quiero terminar así, que se borren de mi mente todos mis recuerdos. Lo pensé dos segundos más y caí en la cuenta de que esa enfermedad es el milagro que he estado esperando todo este tiempo. Una pseudo demencia que me haga olvidarte por completo, que te saque de una vez por todas de mi vida.
Si me lo hubieran preguntado tres años atrás, habría dicho que la protagonista fue muy tonta. Que yo me habría quedado con Lon. Era más mino, tenía un montón de dinero, era más simpático y muy estiloso. Ahora no respondería lo mismo. Porque si me dieran la oportunidad de revivir el amor de mis 17 años, yo también la tomaría. Y no la dejaría ir por nada del mundo. Estaría decidida a luchar por no volver a perderla.

Esto fue descarado. Me acuerdo que comencé a cantarte esta canción en la sala, rodeadas de unas cuantas personas. Y -de verdad descaradamente- me paré frente a ti y te canté, apoyada por la radio que nos regaló la melodía en ese momento tan poco y a la vez infinitamente propicio.
Arjona... Mi familia en su mayoría lo odia xD.
Creo que jamás podré ir a un concierto suyo, dado que la persona idónea (y única) para acompañarme no está en Chile.
En fin... aunque no hubo abogados en nuestra historia, esta letra refleja muy bien lo que siento por/sin ti.

Me enseñaste a no fumar sin desayuno
Me enseñaste a dividir
Que la suma de uno y uno siempre es uno
Si se aprende a compartir.
Me enseñaste que los celos son traviesos
Que es mitad falta de sesos y mitad inseguridad
Me enseñaste a ser pareja en libertad.
Me enseñaste que el amor no es una reja
Y que es mentira la verdad.
Me enseñaste que no es bueno el que te ayuda
Sino el que no te molesta
Me enseñaste que abrazada a tu cintura
Todo parece una fiesta
Me enseñaste muchas cosas de la cama
Que es mejor cuando se ama
Y que es también para dormir
Me enseñaste entre otras cosas a vivir
Me enseñaste que una duda puede más que una razón.
Pero fallaste, mi gurú
Se te olvidó enseñarme que hago si no estás tú
Me enseñaste de todo excepto a olvidarte
Desde filosofía hasta cómo tocarte
A saber que el afrodiaco más cumplidor
No son los mariscos sino el amor.
Pero no me enseñaste a olvidarte
Me enseñaste de todo excepto a olvidarte
A convertir una caricia en una obra de arte
A saber que los abogados saben poco de amor
Y que el amor se cohibe en los juzgados
Pero no me enseñaste a olvidarte
Pero no me enseñaste a olvidarte.
Dónde se apaga el amor que quedó
No encuentro el interruptor
Si hay que aceptar que nuestra historia voló
De dónde saco el valor.
Me enseñaste de todo excepto a olvidarte
Desde filosofía hasta cómo tocarte
A saber que el afrodisiaco más cumplidor
No son los mariscos sino el amor.
Pero no me enseñaste a olvidarte
Me enseñaste de todo excepto a olvidarte
A convertir una caricia en una obra de arte
A saber que los abogados saben poco de amor
Y que el amor se cohibe en los juzgados
Pero no me enseñaste a olvidarte
Pero no me enseñaste a olvidarte.

T______T