Detalle perturbador de ayer:
Estaba tranquilamente mirando la carta de un café cuando de pronto lo vi... Cinnamon Roll. En el menú. Estuve tentada de pedirlo. Pero en verdad, sé que no habría sabido muy rico... porque no estaba contigo para compartirlo.

Otra canción que me recuerda a ti. Una vez te la hice escuchar. Aunque creo que no la pescaste mucho, pues te gustó más la segunda canción de Shakira que te enseñé. Una que a estas alturas ya no... aplica =P.
A mí me encanta esta, me recuerda mucho mucho mucho a ti.

Para amarte necesito una razón
Y es difícil creer que no exista
Una más que este amor
Sobra tanto dentro
De este corazón
Y a pesar de que dicen
Que los años son sabios
Todavía se siente el dolor
Porque todo el tiempo
Que pasé junto a ti
Dejó tejido su hilo dentro de mí
Y aprendí a quitarle al tiempo los segundos
Tú me hiciste ver el cielo aún más profundo
Junto a ti creo que aumenté más de tres kilos
Con tus tantos dulces besos repartidos
Desarrollaste mi sentido del olfato
Y fue por ti que aprendí a querer los gatos (-> eso no)
Despegaste del cemento mis zapatos
Para escapar las dos volando un rato
Pero olvidaste una final instrucción
...Porque aún no sé cómo vivir sin tu amor
Y descubrí lo que significa una rosa
Y me enseñaste a decir mentiras piadosas
Para poder verte a horas no adecuadas
Y a reemplazar palabras por miradas
Y fue por ti que escribí más de cien canciones
Y hasta perdoné tus equivocaciones
Y conocí más de mil formas de besar...
Y fue por ti que descubrí lo que es amar...
Lo que es amar...

Tuve el sueño más asqueroso que podría haber tenido con mi ex. Bueno, seguramente hay sueños aún más asquerosos que ese, pero no quiero soñarlos, gracias.
Después soñé que besaba a un amanto al que siempre amé, amo y amaré, aunque parece que él está pendiente de cosas más importantes (léase, no mujeres TT).
Al final, volví a soñar algo horrible con ella. Si bien no era asqueroso, era bastante feo y raro.
Ayyy... es inevitable volver a las canciones con las que la recuerdo. Y escucharlas sólo para recordarla.
Oh Denisse, Saiko vale un poco más que hongo sin ti.

La lluvia se enreda
el viento traiciona y canto
siempre estoy tan lejos
y sigo en la espera de amarnos.
Botamos palabras
sonrisa que no es verdadera
que en tu espejo nos refleja
que en tu rostro se despeja y no puedo olvidar
te esperaba y todavía espero
te esperaba y todavía espero más
me desvelan tus recuerdos
y no puedo querer más de lo que quiero más...
Te quiero a mi lado
No puedo esconderlo y negarme
negar tu sonrisa
enredar el viento en tu pelo
y no puedo olvidar
te esperaba y todavía espero
te esperaba y todavía espero más
me desvelan tus recuerdos
sin desmayo sin tregua espero
te esperaba y todavía espero
exaltando los momentos
me desvelan tus recuerdos
sin demayo sin tregua espero ...

De mis conversaciones con mi amiga yuri:

Todas las mujeres que me gustan tienen la piel blanca, como ella;
y el cabello castaño y ondulado, como ella...
porque era tan deliciosa.

(1) Quizás ahora cómo tiene el cabello ¬¬.
(2) Siento que hace mil años que no usaba esa palabra para referirme a ti.

Como si hubiera pasado algo especial ¬¬

Un año.
Ayer se cumplió un año.
Y no sé qué me pasa.
Parezco una adolescente de 15, hiper-sensible, hiper-llorona. Asustada, intranquila, nerviosa, ansiosa.
Siento una incertidumbre que es mezcla de la incertidumbre que sentía cuando me gustabas, pero no sabía si te fijarías en mí y la de cuando recién me habías dejado.
Me carga andar así (8)
Resisto el día haciendo un montón de cosas inútiles que me agradan, mas cuando cae la noche me invade el desasosiego, me ocupa una angustia tan grande que me oprime el pecho. En una ocasión, de la nada, tuve como una especie de flash de recuerdos lindos que pasaron por mi mente como una película. De pronto, como si alguien hubiera apretado "stop", se detuvieron y me largué a llorar.
La vida es curiosa. Este año, igual que cuando te fuiste de mí, el 21 fui a la casa de mi abuela mala. Qué coincidencia. Según Touya y la profesora Mizuki, "no existen las coincidencias, sólo existe lo inevitable". No son los únicos que lo sostienen, pero en mi caso ¿qué cresta puede significar? ¿Qué me vas a dejar de nuevo?
1) Eso es imposible.
2) Si pasa -de alguna mágica manera- ahora sí que me muero.
El problema es que no dejo de pensar en ti. El calor me funde el cerebro para todas las demás cosas, pero no impide que te pasees por mi mente. Derritiéndome bajo el sol de Santiago, buscándole un regalo a mi niño, tu imagen no paraba de desordenar mi mente.
Tal vez vale la pena explicar algo que creo que no tienes muy claro (medio difícil que no lo tengas claro, ya que está escrito por todas partes en esta casita): lo que yo siento por ti. Me da vergüenza escribirlo con todas sus letras, pero aún te amo T_T.
Así que que me extrañes o no me extrañes da más o menos lo mismo.
Pues no voy a ser tu amiga para juntarnos a jugar a los My Little Pony tomando tecito. Esas son mis mejores intenciones cristianas, pero no puedo. Porque tienes novio.
No puedo verte, sentir tu olor, mirar tu boca, rozar tu piel y pasar un lindo día juntas para que después todo se acabe, para que te vayas diciendo lo mucho que me quieres, pero nada más. No puedo abrazarte pensando que luego te van a estrechar sus brazos mientras le cuentas que me viste y las cosas que hicimos.
No quiero comprobar que tus miradas de amor ya no van dirigidas a mí, que tus ojos lindos ya no me pertenecen y que tus besos me son un terreno vedado.
Oh sí, soy una adolescente emo que rechaza la música sofisticada y puede llegar a identificarse a rabiar con Evanescence y Avril y ¡¿Kudai?!.
Bueno, para no caer en Kudai todavía, me quedo con los primeros. Con una canción trillada a morir, que siempre me ha parecido linda. Incluso, si no fuera de ellos, seguro sería considerada hermosa. (Que pena que ya no estés con el Gusano, para que pudieras reírte de mis gustos musicales >_<). Seguro no me porté tan bien como dice la canción... en fin... lloremos, Amy Lee. I'm so tired of being here
Suppressed by all my childish fears
And if you have to leave
I wish that you would just leave
'Cause your presence still lingers here
And it won't leave me alone
These wounds won't seem to heal
This pain is just too real
There's just too much that time cannot erase
When you cried I'd wipe away all of your tears
When you'd scream I'd fight away all of your fears
And I held your hand through all of these years
But you still have
All of me
You used to captivate me
By your resonating light
Now I'm bound by the life you've left behind
Your face it haunts
My once pleasant dreams
Your voice it chased away
All the sanity in me
These wounds won't seem to heal
This pain is just too real
There's just too much that time cannot erase
When you cried I'd wipe away all of your tears
When you'd scream I'd fight away all of your fears
And I held your hand through all of these years
But you still have
All of me
I've tried so hard to tell myself that you're gone
But though you're still with me
I've been alone all along
When you cried I'd wipe away all of your tears
When you'd scream I'd fight away all of your fears
And I held your hand through all of these years
But you still have
All of me

He llorado mucho esta última semana. Está muy presente el recuerdo de todo lo que ocurrió hace un año en esta misma época. De hecho, creo que ayer se cumplió un año desde que me pateaste por primera vez (para después arrepentirte, luego pseudo-patearme y finalmente decir que volverías conmigo ¬¬) en el Alto. No puedo ser más chic, hasta mi matrimonio se acabó en el Alto Las Condes xD. Patrañas, esta no es la fecha que me duele.
Ahora que se está acabando el año pienso en todas las cosas que me han pasado (bonitas, buenas, alegres, freaks, tristes, malas, feas), de las que no te enterarás jamás porque ya no estamos juntas como para hacerte ese intento de resumen semanal en que te contaba todo lo que acontecía en mi vida. Y eso porque lo nuestro se acabó.
Tú lo acabaste, yo lo acabé. Lo matamos.
Pero mi amor no se murió. ¿Por qué?
Tengo dentro del pecho una cosa que palpita, pero no es un corazón. Mi corazón, cursi y rosado, sigue siendo tuyo. Es como si tuviera vida propia. Está fuera de mí, no lo domino. Una vez le dije que su dueña eras tú y ya no me pescó nunca más. Se rebela, se rehusa a volver (supongo que por ese cuento de que se enamoró mucho de tu corazón), pues te lo di a ti. Ya he repetido como mil veces que todo lo que tenía te lo di a ti. Y todavía tienes todo de mí. Oh por Dios, eso suena tan Evanescence.
A veces, cuando entro a mi pieza, te veo acostada en mi cama y puedo apreciar tan nítidamente tu sonrisa.
Otras me acaricio los brazos (brazos gordos, conforme a mi estructura papiforme) y cierro los ojos, para imaginarme que son tus manos las que me tocan, con la suavidad con que solías hacerlo como si mi piel fuera un tesoro que había que tratar con mucha delicadeza.
Hace poco mi mamá (producto de su extraña relación amor/odio con Huidobro) se puso a recitar de la nada "¿Irías a ser ciega que Dios te dio esas manos? (...) ¿Irías a ser muda que Dios te dio esos ojos?". Yo la miré con horror y casi le grito que se calle.
Siempre hay algo que -de pronto- me perturba. Puede ser una palabra, un olor, un mínimo detalle y mi cosapalpitante se detiene por un instante y abro los ojos muy grandes, como si pudiera cazar el fantasma tuyo que anda rondando por ahí.
Ayer fueron dos calles medias ocultas. Una que está entre 11 de Septiembre y Providencia, donde hay un extraño restaurante en el que compraste unos pasteles (el mío era un merengue con manjar) ese día que andábamos buscando el libro de la heterocuriosa de Antonia Katz; y una cerca del parque Bustamante donde hay unas casitas bien mononas que tú definiste como "pintorescas". Pasé por ahí y te veía por todos lados. Veo a la Virgen cada vez que salgo de mi casa y te recuerdo. Estás en cada leptón y quark que forma este universo. Si hasta un día estaba anotando mi número en el celular de uno de mis amantos favoritos y, en vez de escribir el mío, estaba registrando el tuyo (!).
Llevo aproximadamente siete noches seguidas soñándote. Han sido sueños lindos y raros. En el último, terminábamos besándonos en un baño, me decías palabras bonitas, aunque no tan bonitas tampoco ya que yo terminaba arrancando por una ventana xD. No recuerdo si antes o después de eso, me atacabas con una especie de pistola de juguete que en su interior contenía... frambuesas. Cuek!
No pretendo nada contigo.
Sólo espero que un día te des cuenta de que la mujer que tenías al lado realmente te amaba.
Sé que no me hace bien pensar en ti. Sé que cuando amaine esta especie de huracán de tu presencia tendré que bajarme de esta nube de recuerdos, deseos y sueños; sé que tendré que reventar de nuevo este globo, que crece sin permiso, en que se transforma mi ilusión; sé que tendré que re-convencerme (sí, de nuevo) de que ya no me amas, de que se acabó el "yo tuya y tu mía, infinita y cursimente", de que debo seguir controlándome para no agarrar el celular a las dos de la mañana y decirte esas dos palabras que... esas dos palabras.
Pero existen ocasiones -como ahora- en que me canso de estar lejos de ti sólo para no sufrir. Me he pasado todo este tiempo evitando canciones, libros, lugares, poemas para no herirme con tu ausencia. Mas en este momento no lo haré. Voy a traer ante mí a esa Pichoncita que me ama, a esa mujer que piensa en mí con escritos como este. Esta noche vas a estar en mi presencia: mis dedos van a rozar tu piel sin llegar a tocarla, una brisa que no existe me va a traer tu aroma, te voy a sonreír como si en verdad pudieras mirarme y susurraré a tu oído el par de palabras aquellas para que luego me devuelvas la sonrisa, dulce, hermosa, y tu imagen se desaparezca lentamente sin que la pueda sujetar, por más que te pida que no te vayas. Claro que no me es posible hacer esto sin este poema porque, ¿sabes?, yo también leo estos versos, los leo, y te veo a ti.


Porque te tengo y no
porque te pienso
porque la noche está de ojos abiertos
porque la noche pasa y digo amor
porque has venido a recoger tu imagen
y eres mejor que todas tus imágenes
porque eres linda desde el pie hasta el alma
porque eres buena desde el alma a mí
porque te escondes dulce en el orgullo
pequeña y dulce
corazón coraza

porque eres mía
porque no eres mía
porque te miro y muero
y peor que muero
si no te miro amor
si no te miro

porque tú siempre existes dondequiera
pero existes mejor donde te quiero
porque tu boca es sangre
y tienes frío
tengo que amarte amor
tengo que amarte
aunque esta herida duela como dos
aunque te busque y no te encuentre
y aunque
la noche pase y yo te tenga
y no.

Es raro, molesto, quizás algo patético darme cuenta de que me duele un poquito el corazón cada vez que pienso en ella.
Como si no tuviera suficiente con la plumífera de mi ex... ¬¬
¿Cuándo, dónde y cómo voy a encontrar una mujer que me quiera? T_T
Si me siento a esperar a que llegue probablemente seguiré sentada por mucho tiempo.
Pero no tengo la independencia ni la osadía para salirla a buscar a los lugares en que podría encontrarla.
A veces desearía sólo ser heterosexual.
Los hombres me tratan bien.
Claro... de qué manera no hacerlo si la mayoría de los de su género reaccionan bien ante un lindo par de pechos (enmarcados en un generoso escote) y un gran trasero.

No me había dado cuenta de lo mucho que me gustaba hasta ¿tres semanas atrás?
Cuando la escuché hablar de su trabajo, con tanta convicción (convicción feminista) fue como "encontré lo que andaba buscando". Es tan hermosa, intelectual, artista y potencialmente lesbiana (ehhh... esa se parece a la descripción de mi ex, salvo por lo de lesbiana ¬¬).
El día de hoy partió bien. Conseguí levantarme temprano, aprendí mis textos, mi amigo de la feria me subió el ánimo, pero por imprevistos varios mi exposición no fue todo lo brillante que hubiera deseado, no tuve mi gran-final-estrella >_<.
Mal.
Sabía que -probablemente- esta era la última vez que la iba a ver. Y que -probablemente también- nada extraordinario iba a ocurrir. Sin embargo, guardaba una esperanza. Jojojojo. La realidad es triste y cruel. De pronto, la vi levantarse, decirle a la profe algo de trabajo y salir de la sala. Se había ido. Sin despedirse ni nada. Ni siquiera decirle chao aunque fuera al grupo curso. La miré caminar y dentro mío gritaba "Noooooooooooooo!!!!!!!!!!!!!!". T_T
Y justo no estuvo para la presentación en que nombraron mucho las palabras "mujer" y "homosexual" (aquí debo dar la razón a las chicas de Rompiendo el silencio, la palabra lesbiana apareció dos veces).
Nunca más su boca linda, su piel blanca, su ropa algo masculina, sus lentes de marco rojo, sus preguntas inquisidoras, ¿sus miradas?
Y, para rematar esta tarde tétrica, la profe me cuenta que se va a Inglaterra a hacer un master o magister o no sé qué chucha apenas le salga una beca. o_o!
Qué ganas de escribirle que no quiero que se vaya sin saber que me gusta mucho, mucho. Era taaaan perfecta. ¿Y si sólo me estaba mirando la ropa? ¿Y si en realidad me odiaba? ¿Y si la espanté con mis efusivos saltos y abrazos a mis compañerOs?
T_______________________________________T
Yo debería ser la mina más heterosexual del mundo. ¡Las mujeres me han hecho puro sufrir! Aunque a veces pienso, robando la idea de una teleserie (pero que fuente más profunda!),que siempre me fijo en la persona equivocada porque es la única manera de seguir sola.

Ohhhh... Amy <3

All I can ever be to you,
is a darkness that we knew
And this regret I got accustomed to
Once it was so right
When we were at our high,
Waiting for you in the hotel at night
I knew I hadn´t met my match
But every moment we could snatch
I don't know why I got so attached
It's my responsibility,
and You don't owe nothing to me
But to walk away I have no capacity

He walks away
the sun goes down,
He takes the day but I'm grown
And in your way
In this blue shade
My tears dry on their own.

I don't understand
Why do I stress a man,
When there's so many better things at hand
We could have never had it all
We had to hit a wall
So this is inevitable withdrawl
even if I stopped wating you,
A perspective pushes through
I'll be some next man's other woman soon

Ah can I play myself again?
Or should I just be my own best friend?
Not fuck myself in the head with stupid men

He walks away
the sun goes down,
He takes the day but I'm grown
And in your way
In this blue shade
My tears dry on their own.

So we are history,
Your shadow covers me
The skies above a blaze

He walks away
the sun goes down,
He takes the day but I'm grown
And in your grey
In this blue shade
My tears dry on their own.

I wish I could say no regrets
And no emotional debts
'Cause as we kissed goodbye the sun sets
So we are history
The shadow covers me
The sky above a blaze
that only lovers see

He walks away
the sun goes down,
He takes the day but I'm grown
And in your way
My blue shade
My tears dry on their own.

He walks away
the sun goes down,
He takes the day but I'm grown
And in your way
My deep shade
My tears dry on their own

He walks away
the sun goes down,
He takes the day but I'm grown
And in your way
My deep shade
My tears dry

Podría decirse que me pone feliz entrar a mi pequeña casita y encontrar "0 comentarios".
Quiero y necesito que sea viernes a las 6 para que se acabe todo. Aunque sea sólo por un tiempo.
No pienso todo el día en esto, pero a veces me acosa la inquietud de no recordar nuestro último beso (suena tan Meredith Grey... ¬¬). Después de que me terminaron, hubo besos, supongo. Pero eran para mí dolorosos, amargos y fríos. Pregunto por el último beso, el último antes de que peleáramos en el parque. Las cosas que ocurrieron en el tiempo anterior a esa tarde me llegan como recuerdos difusos y fragmentados. La última vez que la besé... esa frase no tiene mucho sentido ya. Han pasado tantos meses desde entonces que suena ilógica y me incomoda. ¿Yo besarla a ella? Jujujuju. Imposible. Ya no le creo nada a mi pasado. De lo que me hizo, lo que más me dolió (exceptuando el hecho de serme infiel y dejarme por su ex-gusano), fue que se sintiera con el derecho de dudar cada dos segundos de mi amor. Si quieres dudar ahora, ¡no hay problema! Te juro que me da lo mismo.

Hoy me pregunté
Por qué el final
De nuestra historia es triste
Si lo que sentí fue tan real
Y nunca lo creíste
Y saber de que sirvió lastimarse así
Yo sé muy bien
Dijiste cosas que sabes
No son verdad
Y aunque ya no estás
No olvidaré
Tus marcas quedarán

Sé que ya no volverás
Sé que muy lejos estás
Que buscas otro lugar
Sin mirar hacia atrás

Sé que alguna vez
Te encontraré y será extraño verte
Sé que el tiempo es una señal
Una respuesta a todo
Y dirá si aquel dolor
Que nos hizo mal
Nos hizo bien
Fue parte de crecer

Sé que ya no volverás
Sé que muy lejos estás
Y espero que alguna vez
Puedas ver que te amé

Hoy me pregunté
Por qué el final
De nuestra historia es triste
Y si alguna vez te encontraré
Si será bueno verte
Y saber si esta canción
Sólo es el adiós que se llevó
Lo bueno de este amor.

Sé que ya no volverás
Sé que muy lejos estás
Que buscas otro lugar
Sin mirar hacia atrás

Cuánto me cuesta aceptar
Que no pudimos ni hablar
Y espero que alguna vez
Puedas ver que te amé,

Que te amé...

El día "después de" fue raro, pero simpático.
Supongo que siempre recordaré con amor a esos seres, por ser como son.

A todo esto, tenía razón. ¡Sabía, sabía, sabía que tiene el pelo largo!
Ya ha pasado harto tiempo... quisiera dejar de sentir tanta pena al respecto, y dejar de sentir tanto cierta sensación que se parece al asco.


When I get to Warwick Avenue
Meet me by the entrance of the tube
We can talk things over little time
But promise me you wont stand by the light

When I get to Warwick Avenue
Please draw the past and be true
Don’t say we’re okay
Just because I’m here
You hurt me bad but I wont shed a tear

I’m leaving you for the last time baby
You think you’re loving,
But you don’t love me
And I’ve been confused
Outta my mind lately
You think you’re loving,
But I want to be free, baby
You’ve hurt me.

When I get to Warwick Avenue
We’ll spend an hour but no more than two
Our only chance to speak once more
I showed you answers, now here’s the door

When I get to Warwick Avenue
I’ll tell baby there we’re through

I’m leaving you for the last time baby
You think you’re loving,
But you don’t love me
And I’ve been confused
An outta my mind lately
You think you’re loving,
But you don’t love me
I want to be free, baby
You’ve hurt me.

All the days spent together
I wish for better,
And I didn’t want the train to come
Now it’s departed, I’m broken hearted
Seems like we never started
All those days spent together
When I wished for better
And I didn’t want the train to come.
No, no.

You think you’re loving
But you don’t love me
I want to be free, baby
You’ve hurt me
You don’t love me
I want to be free
Baby you’ve hurt me

Oh, Duffy <3

Es en días como estos cuando más te detesto, más te necesito y más te amo.
Vaya... cómo me pesa que no estés aquí.
Tú podías curar todos mis males simplemente con un beso, y llenabas de luz con tu sola presencia los callejones más oscuros de mi vida.
Me haces falta, mujer. Me hace falta tu amor. Me hace falta mi hogar.
Si solamente te hubiera amado cuando te tuve con la generosidad y la humildad con que podría hacerlo ahora, quizás todo sería tan distinto en este momento.


Cómo será...
despertar y no verte por la mañana
y rodar por tu ausencia
aquí en mi cama.

Cómo será...
escuchar el silencio de tus palabras
un silencio tan blanco
como el alma.

Cuando salga el sol, no estarás aquí
y te irás con mi sueños
arrancándolos de mi.

Cuando salga el sol
me dirás adiós
y quisiera saber
lo que yo seré sin ti.

Seré una tarde sin sol
una estrella perdida en el mar
una sombra, un silencio mortal
una huella de amor.

Seré yo el eco de un lamento
la nostalgia del recuerdo
fría escarcha en el invierno
una roca de sal.

Seré una estela en el pasado
una flor que ha marchitado
golondrina que muy sola se quedó.

Como será...
encontrarme tus besos en la distancia
y anhelar tu calor de madrugada.

Como será...
caminar el sendero de mi nostalgia
un sendero de ausencias
que no acaba.

Debería estar estudiando, pero no quiero. Es casi seguro que no pasaré y que mis posibilidades se arruinaron una vez más. Así que que voy a escribir, mientras bajo música. Ya me aburrí de las canciones para llorar su abandono, me aburrí de las canciones para olvidar y también me aburrí de las canciones de "mírenme, estoy soltera". Volví a lo que escuchaba cuando estaba con ella, pero ya no para pensar en ella. En un tiempo más estaré lista para regresar a Javiera Mena y a Saiko y recordar a otra(s) persona(s) cuando les oiga.
Anoche soñé con mi ex. Peleábamos. Ella me perseguía y yo le gritaba que no quería verla. Es el segundo sueño en una semana (hacía tiempo que no pasaba o_o). En el sueño anterior, la besaba. Y me respondía. Y era tan hermoso. Y nada que ver con la realidad xD. El lunes pasado se cumplieron 6 meses desde que no nos vemos y, en verdad, eso es más un motivo para celebrar que para estar triste. Claro que hay noches (o mañanas o tardes) en que me (auto)estrecho entre mis brazos y me pregunto, ¿por qué te fuiste, mi avecita? ¿por qué escapaste de nuestra jaula de oro rosado, dejando el candado puesto y cerrado y las llaves en cualquier parte? ¿no te diste cuenta que yo aún estaba adentro y que me quedé encerrada? No sabes cuánto me ha costado separar los barrotes sólo con la fuerza de mis brazos. No sabes que, aunque pude salir, en ocasiones regreso a dormir allí y me acurruco entre nuestras mantitas rosadas, pensando en qué no daría por sentir tus labios sólo una vez más, por experimentar de nuevo la sensación sublime de un beso tibio y tierno, no uno de esos fríos y descariñados que al final me regalabas como por compasión.
Anoche asistí al concierto Lucybell-Babasónicos. Fue espectacular, sobre todo porque el último concierto al que fui de Lucybell no resultó una experiencia muy... agradable.
Como siempre, habían parejas yuri. Estaba la típica pareja formada por niña-que-parece-hombre, con corbata y pelo corto (cof cof, Roberta) y la niña femenina-con-vestidito. Mas, había una pareja que, si no las hubiera visto abrazadas y besándose, jamás habría pensado que eran tortis. Por supuesto, una me recordó a mí y la otra a ti. Chica-yuri-yo era fea, ruda, muy "demostrativa" y su cabello olía como el tuyo. Chica-yuri-tú era hermosa, amable, lucía un poquito incómoda con tanta "demostratividad" y parecía que jamás había ido a un recital, porque miraba aterrada los saltos, gritos y empujones del público. Chica-yuri-yo mantuvo TODO lo que duró el show sus brazos rodeando a Chica-yuri-tú. No pude evitar mirar con tristeza cómo sus cuerpos formaban esa figura que me era tan familiar.

Bueno, para pasar las penas, siempre tendré a mis amantos.

Te haré entender
Mi amor no se renta
Donde quieras ver
Hay formas violentas
Me perdonarás,
Yo dije que esto podría acabar mal
Te haré entender
Mi amor no se renta

Yo:
Volviste a ser Shampoo.
Por lo tanto, no me querís >_<

Ella:
Por qué Shampoo?

Yo:
Porque eres Shampoo y punto.
Como que estamos retrocediendo.
Volvió el otoño, volvió Shampoo, como cuando recién te estaba empezando a querer.
Quizás vamos a volver al maravilloso punto muerto en que tú y yo éramos nada.

Ella:
No lo creo.

I win!

Odio esta nostalgia.
Odio, odio tanto, estas ganas de escucharle decir lo mucho que me ama.
No había visto los últimos capítulos de Gossip Girl. Parece que Dan es el hermano perdido de ella, porque terminó con Serena de la misma forma idiota, pusilánime, tarada, con que ella terminó conmigo.










Y cuando ya la había dejado y un fotógrafo tonto los obliga a abrazarse y después se va y ella le dice "Ya puedes soltarme" él le responde "No quiero". Igualito a mi ex ¬¬

Oh, Amy.
Por favor, no te drogues tanto... para que no te mueras nunca.

(Y nunca he podido cumplir mi sueño de traducir canciones ¬¬)

Después de que -gentilmente- me patearon y me vi sumida en la depresión, juré que, de un día para otro, iba a despertar una mañana decidida a salir del pozo, olvidarme de ella, sacar las canciones tristes del pendrive, raparme, cambiar y seguir adelante.
Pero no pasó así.
Todo fue tan... paulatino (esa es exactamente la palabra).
Las cosas pasaron de a poco. Primero, tuve que decidirme a dejar de sufrir. Después, despegarme de su lado (eso fue lo más difícil). Y lo demás fue pasando solo: cambié mi actitud ante la vida, comencé a pasarlo bien de nuevo, cambié la música del pendrive y recién ahora me corté el pelo.
Hace unos días fui donde una amiga a la que quiero mucho, a pesar de que a veces me traumatiza tanto su forma de ser que huyo de ella. Cantamos muchas canciones cebolla, rumiando nuestros respectivos abandonos y formando un club de odio contra la U. de Santiago, ese hermoso lugar donde nuestros ex disfrutan de una plena vida amorosa... sin nosotras xD.
Así que cantamos esta perfecta canción pop de una mexicanita desaparecida con muy mala voz, que en un momento nos identificó bastante.

Era tu voz un tibio rumor,
si las cosas no marchaban,
bastaba oír tus palabras.
Me tiene mal eso de extrañar
el dulce cuento de hadas,
y siempre lloro por nada.
Fue en el penúltimo café,
mientras hablábamos de amor
o en aquel beso en el andén
que dejé mi corazón, mi corazón.
Fue en un vuelo de pájaros
o en la fosforecente luz
de tus ojos arándano,
que dejé mi corazón,
mi corazón perdido.
Te extraño, te extraño,
te llevaste con tu adiós
mi corazón perdido
te extraño, te extraño,
te llevaste con tu adiós...
Recuerdo bien cada atardecer,
nos daba por ver estrellas;
la vida era perfecta.
Me tiene mal eso de extrañar
tus labios color ciruela
duele aunque no lo quisiera.
Fue en el penúltimo café,
mientras hablábamos de amor
o en aquel beso en el andén
que dejé mi corazón, mi corazón.
Fue en un vuelo de pájaros
o en la fosforecente luz
de tus ojos arándano,
que dejé mi corazón,
mi corazón perdido.
Te extraño, te extraño,
te llevaste con tu adiós
mi corazón perdido
te extraño, te extraño,
te llevaste con tu adiós...

Si algún día tú te vas, a mí me da igual
si algún día yo me voy, tú te morirás

Leyendo por aquí y por allá, me di cuenta que en verdad hiciste nada.

Hmmmmm!!!!!!!!
Escribir el post anterior fue un verdadero alivio-desahogo con la vida.
A vivir con la pena se aprende y durante este tiempo también he aprendido que en mi vida hay tantas cosas bonitas por las que agradecer (y tantas otras por las que preoocuparme =/) que en verdad no vale la pena quedarme pegada en lo que me pone triste.
Así que seguiré en lo mío, masacrándome de tanto estudio para que, si no lo logro, pueda tener la certeza de que di todo y no pasó por mí.

Y te desapareciste, querida ex...
No me has dejado más comentarios psicópatas.
Supongo que el asunto es que tengo que olvidarme de ti. Porque, por lo menos en esta vida (y seguramente en otras tampoco), tú no vas a estar conmigo. Y, si existiera una remotísima posibilidad de que volvieras a mi lado, este no es el momento ni el lugar... tendrías que estar soltera, sin amar a nadie y encontrarnos en Montevideo.
Pero si estás enamorada de alguien más...
El punto o los puntos son:
No puedes partir una conversación preguntándome cómo he estado. Necesitaría un día entero para contarte TODO lo que me ha pasado durante este tiempo.
Y no puedes responder ante mi "deseo que regreses porque me has extrañado demasiado y quieres comenzar de nuevo" con un "pero sí te he extrañado demasiado". No puedes hacer eso como si tuviera que ponerme feliz con el 50% de lo que me hace falta. Ya no quiero más premios de consuelo, no quiero las migajas de tu amor.
Yo te amo. Te amo mucho y lo suficiente para desear de todo corazón que seas feliz con la persona que estés. Mas me amo también a mí misma como para evitarme el sufrimiento de asistir a ver la película donde le entregas a otro todo lo que alguna vez fue mío.
Sé que no saco nada arrancándome el corazón para tirarlo en la puerta de tu casa, pues eso sólo me causaría más dolor y a ti te haría pasar un mal rato. Como dice ese mesías de las señoras mayores y pseudo marginales, "yo te debo tanto, tanto amor que ahora, te regalo mi resignación".
Debí haber terminado contigo cuando pude, cuando quise. Cuando estaba enamorada, pero no tanto como llegaría estarlo después. Debí haber terminado cuando ya sospechaba que esto iba a terminar dañándome a mí.
Ya no lo hice, ya no fue, ahora tengo que olvidarte.
¿Has visto la Zona de Combate en MTV? ¿Conoces a los pequeños y emocionales Toke Rosa? ¿Has escuchado su canción "Lo siento"?

Amor, ya no
quiero estar cerca de ti.
Quiero mirarte a los ojos
y sentir que puedo,
que no te necesito
y que ya no me muero
ya no me muero
por ti.

Eso siento yo.

A veces quiero que vuelvas a ser lo que eras antes de conocerte: nada.
Rompiste con tu partida mi corazón, mi cuerpo y mi mente. Me dejaste sola, me quitaste todo lo que conocía. Sí, porque todo lo que tenía, te lo di. Todo lo que amaba, lo compartí contigo. De todo lo que temía, te pedi que me protegieras. No quedó rincón en mi vida donde no estuvieras tú. Hasta destruiste mi cursi e idiota castillo de cristal donde atesoraba nuestro cuento de hadas, haciendo mi dolor infinitamente más tangible. Claro que eso fue error mío. Debí haber dejado algún espacio para mí (y es un error que no cometeré cuando vuelva a emparejarme).
Por otro lado, yo también te extraño.
Y existe un ser que me tiene completamente loca.
Tiene que existir él y más, muchos más. Para poder dejar de pensar en ti. Para poder dejar de añorar tus besos, tus mimos, tu piel, tu voz, tu delicadeza, tu calor, tus saltos encima mío gritándome "¡Puchi!". Para poder parar de desear tenerte acurrucada a mi lado, pequeña y dulce, rodeándome de tu amor tierno y eterno, tu amor que me hace tanta pero tanta falta, cuya ausencia en este momento agita mi pecho con sollozos entrecortados. Te amo tanto, L, tanto, tanto, tanto. Eres maravillosa y preciosa y única y ¿cómo no me va a doler que ya no seas mía?
Descubrí que el rencor no es más que una forma de ocultar esta pena que me derrite. Porque cuando siento rabia contra ti, me dan ganas de romper los discos que me diste y regalar los peluches (los aros jamás, ya que me encantan y los sigo usando). Sin embargo, toda esa furia se detiene cuando miro la cajita que me diste para guardar nuestras cartas. ¿Te acuerdas? Esa donde dibujaste Puchibellas y Gatitas y Bultitos. Esa caja, esa bendita y maldita caja me desarma. Al "reverso" de la tapa dibujaste tu carita. Mi "Pichorojita", con sus lentes y sus cachitos. Dime, ¿te acuerdas? ¿Te acuerdas de todo lo que vivimos? ¿Marcha gay y café gay y chinos gay? ¿María-sama, cerro San Cristóbal, Bravissimo, pizzas, Cinnamon, Benedetti y Uruguay, Bellas Artes y cada endemoniado y tétrico y espantosamente bello segundo de puro amor? Si te acuerdas, entonces no me pidas que no me duela. Y no me digas que no me pides que no me duela.. Es sólo que, ¿cuánto tiempo tiene que pasar para olvidar a la mujer de tu vida? No sé. Parece que es verdad que siempre voy a acordarme de que hubo alguien que solía llamarme Puchiguso.

¿Alguien me puede decir como se pone en palabras el dolor que dobla, que sofoca?
¿Cómo escribo estas malditas lágrimas, estos malditos sollozos?
¿Qué hago con los miles de "te amo" que no dije y que se quedaron atorados en mi pecho y que ahora son un grito que no puede ser liberado?
No es que la odie, es que me destroza vivir sin ella.
Si tan sólo estuvieras aquí, para que pueda arañar tu espalda y gemir hasta quedar desfallecida y así olvidarme de esa mujer que me mata con su ausencia.
Ojalá pudiera enamorarme de ti.

Pupila de águila
(Violeta Parra)

Un pajarillo vino a posarse bajo mi arbolito,
era de noche, yo no podía ver su dibujito,
se lamentaba de que una jaula lo hizo prisionero,
que las plumillas, una por una, se las arrancaron.
Quise curarlo con mi cariño, mas el pajarillo
guardó silencio como una tumba hasta que amaneció.
Llegan los claros de un bello día, el viento sacudió
todo el ramaje de mi arbolito y allí se descubrió
que el pajarillo tenía el alma más herida que yo,
y por las grietas que le sangraban su vida se escapó,
en su garganta dolido trino llora su corazón,
le abrí mi canto y en mi vihuela lo repitió el bordón.
Ya mejoraba, ya sonreía con mi medicina,
cuando una tarde llegó una carta de su jaula antigua,
en mi arbolito brotaron flores negras y moradas
porque el correo vino a buscarlo, mis ojos lloraban.
Desaparece, me deja en prenda toda su amargura,
se lleva ufano mi flor más tierna, mi sol y mi luna.
En el momento de su partida, en mi cuello un collar
dejó olvidado, y como Aladino yo le empecé a frotar.
Pasan minutos, pasan las horas y toda una vida
por el milagro de aquella joya lo he visto regresar,
con más heridas, con más silencio y con garras largas,
sus buenos días mi piel desgarra con ácida maldad.
Ave que llega sin procedencia y no sabe dónde va
es prisionera en su propio vuelo, ave mala será,
ave maligna, siembra cizaña, bebe, calla y se va,
cierra tu puente, cierra tu canto, tira la llave al mar.
Un pajarillo vino llorando, lo quise consolar,
toqué sus ojos con mi pañuelo, pupila de águila.

Jajajajaja
Estaba casi segura de que ella ya había llegado a leer esto.
Es curiosa y no era difícil llegar hasta aquí.
Una amiga me preguntó si tenía pololo porque la vio "tomada de la mano con alguien".
Le dije que sí.
Estoy entre reírme y ponerme a llorar sonoramente.
¿Cómo es posible que, después de todo lo que me amaba, no me extrañe ni un poco? Seguramente va a decirme que sí, que sí me extraña. Entonces, ¿por qué no ha sido capaz de llamarme en estos casi cinco meses que hemos estado sin vernos?
Sólo quiero que él se decida a hacer lo que tiene que hacer y terminar con esta tontera y empezar por fin a divertirme y blablabla...
Es que a ese hombre yo le lamería los brazos sólo para poder probar el sabor de su sudor =P

¿Se acordará de que hoy cumpliríamos dos años?

Hace un poco más de 4 meses que no la veo. Desde que la conozco, jamás habíamos pasado tanto tiempo separadas.
Ahora me gusta un niño, y me gusta harto.
Pero... es un niño (hombre).
Ella no me ha buscado. Dudo que lo haga. En verdad, aunque lo hiciera, no sabría qué decirle. ¿Que aún muero por ella y quiero volver a su lado? ¿O que seguí con mi vida y, básicamente, estoy bien así y soy una persona diferente a la que la amó y no necesito su presencia?
Mágicamente, las dos cosas son verdad, mas como no tengo idea por cuál decidirme, mejor no digo nada.

Regresé a la música que escuchaba antes de que llegara a mi vida.
A pesar de que Miranda! no está muy relacionado con esta niñita, tienen una canción que es LA canción de mí para ella. Más que todas las canciones de amor que nos dedicamos cuando estuvimos juntas, más que todas las canciones con las que lloré cuando me dejó y más que todas las de monos chinos que solíamos cantar cuando recién nos conocimos, esta era, es y será la canción que siempre va a recordármela.
(A ella quizás a quién le recuerda ¬¬)


HORÓSCOPO
Esta vez seguro que hago mía tu respuesta
Fuiste la primera en hacer cosas como esta
Me has hecho sentir realmente mal
Y supongo que yo te hice sentir igual
No me das tiempo para recorrer
El laberinto de tu vanidad
Casi podríamos llevarnos bien
Como si fuera una necesidad
En el momento justo en que te abrís
Como a propósito no quiero entrar
Y cuando me abro yo
Te comportás horrible
Que será, que será, que será
Será lo que Dios disponga para mi,
Para vos, por los dos
Que el cielo nos corresponda
Es tan evidente que te gusta que te atiendan
Es tan increíblemente aguda tu destreza
Eso que te lleva a ser el alma de la fiesta
Debe ser la búsqueda de afecto
Ahora dejame decirte que
En ese campo yo me puedo dar
Pero ante todo deberás saber
Que si me atacas me lastimarás
Fue tan extraño lo que nos pasó
Y sin embargo ahora estamos aquí
Reclamándonos que
Poniéndonos a prueba
Que será, que será, que será
Será lo que Dios disponga para mí,
Para vos, por los dos
Que el cielo nos corresponda
Y lo de anoche ya no me lo hagás
Has agitado la maldad en mí
Debemos relajarnos de aquí en más
De otra manera no podré vivir
Yo te prometo que te escucho más
Asegurá que no me criticás
Tratémonos mejor
Es lo que recomiendo
Que será, que será, que será
Será lo que Dios disponga para mí,
Para vos, por los dos
Que el cielo nos corresponda

Por qué!?!?!?
Por qué tenía que volver a meterse en mi vida!?!?
Yo estaba tan bien ignorándola, pensaba en ella, sí, pero no como ahora que no puedo sacarla de mi cabeza en todo el día.

Definitivamente, no sé qué quiere de mí.
¿Por qué contarme algo tan importante, tan personal y tan doloroso para ella? (No estoy viendo noticias ni leyendo diarios, jamás me habría enterado).
¿Por consuelo?
No lo creo (además, para eso existe su novio TT).
Me gustaría acercarme, abrazarla, que ponga su cabeza en mi regazo y acariciar sus cabellos. Pero... ¿cómo hacerlo sin que la toquen los cristales de mi corazón roto? (¿Drexler? ¿"Corazón de cristal"?)

A veces me gustaría que ella leyera todo esto para obtener una respuesta a las preguntas que jamás me atreveré a hacerle.

Te robé tu bufanda y cuando te busqué para devolvértela, después de clases, ya te habías ido.
Ayer me sorprendí oliéndola.
Muchas veces me apropié de la bufanda de mi ex para envolverme en su aroma... es que esa bufanda era tan ella, muy rosada y muy dulce.
No como la tuya que es oscura, no es suave y tiene el olor de un hombre.
¿Mariposas en mi cavidad abdominal?
Nah!!! Ni siquiera les alcanza para orugas =P

En días como hoy, te destesto tanto.
Es que te echo tanto de menos.
Si tú estuvieras aquí todo sería más lindo, menos triste y mucho menos difícil.
Pero te fuiste y tuviste el descaro de decirme que me dejabas porque yo era en exceso caliente, cuando la realidad es que eso era una mera excusa (verdadera, mas excusa al fin y al cabo) para correr a los brazos de tu ex.
Me pedías que respetara tu decisión y no lo hice por un buen tiempo. Reconozco que estuve mal, debí haberte dejado ir... es que el corazón nunca se equivoca en estas idioteces y sabía que detrás de esas repentinas ganas de ser libre existía una razón, más profunda y dolorosa, para alejarte de mí.
Ojalá esto ya no me afectara, mal que mal han pasado siete meses. Ojalá no me acordara de ti. Ojalá se me borraran tu cara, tu voz, tus besos. Ojalá les hubiera creído a los sabios que sostienen que nada es para siempre y no a tus promesas de amor eterno.
En días como hoy deseo que ojalá pueda despertar un día y olvidarme que una vez te conocí.

LUCRECIAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!
¿¡QUÉ VOY A HACER SIN TI!?
MALDITO SEÑOR DE LA QUERENCIA, OJALÁ LO CASTREN, LE SAQUEN LOS OJOS Y/O LO CORTON EN DIMINUTOS PEDACITOS!!!!
LUCRECIA!!! T_T

(Que lata que Lorena Bosch no sea leli =P)

Hoy estaríamos de aniversario.
Habríamos cumplido una cantidad bastante... 'considerable' de tiempo.
¿Sabes que no recuerdo nuestro último aniversario?
Trato y trato de recordar, pero no viene a mi memoria lo que hicimos ese día ni los regalos que nos dimos. Y eso que en mi mente guardo detalladamente todos y cada uno de los anteriores.

Otra cosa que no recuerdo es un abrazo.
Suena entre simple y ñoño plantearlo así. Éramos pareja, ¿cómo no nos íbamos a abrazar?
La triste realidad es que no te abracé.
Me sobran los besos, las miraditas cómplices, los momento de "pasión", mas no consigo rememorar ni un sólo abrazo que te haya regalado.
Con razón escapaste de mí.
Yo y mi afán de controlarlo todo, yo y mis celos, yo y mi incapacidad de ver lo que en verdad requerías. Te amaba, éramos felices, lo pasábamos tan bien y me sentía tan realizada con lo que estábamos viviendo que -inconscientemente- no me preocupé de preguntarme si algo te hacía falta. Mi juventud, mi inexperiencia, me jugaron en contra. Según yo, tú sabías lo que sentía por ti y no hacía falta demostrarlo. Debido a eso hubo abrazos que no te di por considerarlos innecesarios, hubo también consuelos que no te entregué porque puse mi enojo por delante de tu pena. Si solamente pudiera volver atrás, contar hasta diez y colocar nuestro amor por sobre mi rabia... creí que tu paciencia era eterna, que siempre ibas a esperar a que se pasaran mis huracanes iracundos, que te iba a encontrar allí cada vez que me calmara de mis salidas de madre. Nunca cogí tu mano ni te atraje a mi regazo para acariciar tus cabellos cuando estabas triste (y si lo hice debe haber sido en una sola ocasión). Te cansaste y te juro que lo entiendo.
Si lograra regresar a esa tarde en el parque, esa tarde en que nuestro amor comenzó a morir, no me iría, no gritaría. Sólo procuraría explicarte que me sentí tan ridícula, tan avergonzada y tan sucia (en ese orden) y... pucha, nadie quiere sentirse así ante la persona que ama, quieres lucir linda y agradable a sus ojos.
Aún no me convenzo, ¿cómo pude perderte?
Me gustaría poder decir que no volví a llorarte por las noches y que no estás presente en todos los segundos de mi día.
No me queda más que seguir con mi vida y esperar a que el tiempo borre tu recuerdo, pues tú te mereces ser feliz, entonces no corresponde que yo llegue a tu vida a perturbarte con lo que aún siento.
No voy a cometer nuevamente el error de someter la felicidad de la mujer que amo a mis intereses que, aunque dolorosos, tendrán que desaparecer con el transcurso de los meses.
Uff, me bajo toda la melancolía.
T_T

1) Soñé que hacía un "trío" con una amiga y su pololo o_o
Waaaa!!!! Qué miedo!!!! xD

2) No tenía idea que esa canción mamona era de Pearl Jam...
Es una linda canción para sufrir, pero el grunge no va conmigo.
Sorry Kurt, nunca me han gustado las camisas de leñador =P

3) Mi mamá estaba revolviendo unos cachureos y entre ellos apareció una foto de cuarto medio de mi curso. Y ahí estaba mi ex. Me quedé pegada un rato observándola. Es raro... parece como si me hubiera olvidado de su cara. ¿Esa niña bonita de expresión seria es la mujer a la que he llorado, extrañado y maldecido en repetidas ocasiones? Su recuerdo es un fantasma que me persigue todo el día; un fantasma que está perdiendo su forma...
Bueno, cero creatividad propia hoy.
Me quedo con Belanova =D

Tal vez si las cosas fueran fáciles
yo ya no me acordaría de ti
pensar que un día fui la respuesta
de la pregunta, que hoy quiero olvidar.
dónde está el corazón
de quien tu amas
tal vez en un rincón
del mar de tus besos
del mar que quiero secar,
del mar...
Tal vez si yo fuera un poco más sensata
habría inventado una poción
para borrar el sabor de tu boca
y la pregunta que hoy quiero olvidar
dónde está el corazón
de quien tu amas
tal vez en un rincón,
del mar de tus besos
del mar que quiero secar
del mar...
Que un día fue para mí
y hoy, de quién?....

Te echo tanto, tanto de menos.
Aquí todo quedó en nada. Me voy sin saber si se va a mejorar o si se va a ir definitivamente.
Y te necesito mucho T_T.
Pensar que me queda una vida entera por delante sin ella.
Esa perspectiva es tan horrible.
Claro que algún día llegará otra persona y tendré una profesión, entre otras cosas que le van a dar un sentido a mi vida.
Pero por mientras...

Es tan duro ver a una persona que tanto quieres así, con la muerte un poco más cerca cada vez que respira. Pensé en el abrazo acogedor de mis amigas, pero eso no me conforta. Te quiero a ti. Te necesito a ti para ser fuerte durante este trance.
Si tan solo me echaras de menos. Ni siquiera como novia, sino como las amigas que solíamos ser. Y nada.
Aunque no te culpo.
Si yo tuviera pololo, tampoco me preocuparía de la loca de mi ex que ni para llorar tuvo dignidad. Claro, tú esperabas que yo sufriera tu abandono aullando con canciones sufridas de El Otro Yo o Pearl Jam (suponiendo que estos últimos tienen alguna canción "sufrida" ¬¬) y en vez de eso no paraba de escuchar a Avril Lavigne y Belinda (¿qué culpa tengo yo de que sus productores les hayan conseguido letras que identificaran tan bien cómo me sentía en ese momento x_x ?)
Me ha hecho bien salir de Santiago. Usualmente no me agrada venir aquí. Me siento encerrada en este mini palacio campestre, tan lejos de la ciudad y del mar. Creo que cuando me siento bien en este lugar es porque estoy escapando. Acá tu recuerdo no representa el peligro de encontrarte una tarde cualquiera en Nueva de Lyon con Providencia, es apenas una imagen difusa que me impide leer a Benedetti, oír a Javiera Mena y ver la cara de Audrey Tautou. Prefiero "privarme" de esos personajes y sus respectivas obras antes que seguir recordando a través de ellos a esa bruja que no vale la pena.

"Bruja que no vale la pena".
Qué mentira más grande.
Bueno, el adjetivo de bruja a veces se lo merece.
Pero ella sí vale la pena. Y mucho. De hecho, es tan maravillosa que me gustaría vivir para recordarla. Sí, sé que eso es absurdo, a nada conduce, no sería un aporte en mi vida y sólo me haría más daño.
Tengo que olvidarla. ¿Cómo la olvido? No puedo seguir pensando en ella. No puedo dedicarle 23 horas de mi día a una persona que seguramente se acuerda de mí cuando ve un pedazo de caca tirado en el piso. ¿Cómo la olvido? ¿Si me pillo pensándola debo sacudir la cabeza y ponerme a mirar los árboles, superando la tentación de masoquearme más y más con esas memorias? ¡Si ni siquiera me resulta hacer dieta! No puedo abstenerme de tomar un chocolate -sabiendo que no debo- y voy a poder impedirle que pasee por mi mente T_T.

Poema 10

Hemos perdido aún este crepúsculo.
Nadie nos vio esta tarde con las manos unidas
mientras la noche azul caía sobre el mundo.

He visto desde mi ventana
la fiesta del poniente en los cerros lejanos.

A veces como una moneda
se encendía un pedazo de sol entre mis manos.

Yo te recordaba con el alma apretada
de esa tristeza que tú me conoces.

Entonces, ¿dónde estabas?
¿Entre qué gentes?
¿Diciendo qué palabras?
¿Por qué se me vendrá todo el amor de golpe
cuando me siento triste, y te siento lejana?

Cayó el libro que siempre se toma en el crepúsculo,
y como un perro herido rodó a mis pies mi capa.

Siempre, siempre te alejas en las tardes
hacia donde el crepúsculo corre borrando estatuas.

P. Neruda

Odio al mundo.
No tengo compañía para Miranda!, extraño a mi ex, me anduve fijando en la persona equivocada, estoy celosa y quiero un saco de dinero para comprarme una cartera de Galliano y así suplir, mediante el consumismo, mis frustaciones sentimentales =P

Odio "El Señor de la Querencia". Me tenía perturbadora y morbosamente entretenida... hasta ayer.
Tenían que arruinar la historia lesbi u.u
Bueno, era demasiado maravilloso para ser verdad. ¿Una joven lesbiana en una teleserie chilena que empezaba a ser correspondida por la mujer que ama?
Cuek! Apareció un hombre y la pobre tortis quedó desolada .
Que pena T_T

Viene Miranda!!!!!
Y va estar Lulu Jam!!!!
Quiero ir a verlos... y no tengo quién me acompañe T_T
Con mi ex íbamos mucho a conciertos. Ella me acompañaría, también le gusta Miranda!
Pero Miranda! no me recuerda a mi ex, por eso estoy dispuesta a ir.
Me recuerda a la primera chica que me gustó xD
Quiero ir!!!!

<>

Amo a Ellen DeGeneres. Siempre me han gustado las mujeres más "femeninas" -mi ex era muy femenina (yaaa!!! corta el hueveo)-, pero ella me encanta. Claro que está un poco mayorcita para mí y vive en Gringolandia y tiene una hermosa novia... así que no tengo posibilidades xDDD.
Arghhhh!!! Vaya que me he topado con gente mala onda hoy. Reconozco que a veces me pongo a la defensiva y parezco desagradable. Ya no sé cómo actuar. Tengo buenas notas, pero no es suficiente. He hecho y desecho de todo para olvidarla y no lo consigo. Me acerco a gente que pienso que es como yo y resulta que son muy diferentes. Asumirme me está costando más de lo que creía. Sin embargo, no puedo seguir sin aclararme, sin definir lo que realmente soy.

Someone exactly like you

Cuando abrí este blog, pensé que iba a escribir y escribir acerca de todo lo que he sentido desde que me dejó. Pero ahora que intento mandarme un manifiesto muy extenso y cebolla, no puedo. Supongo que ya me puse la coraza. Sí. Sé que si pienso demasiado me voy a la mierda. Probablemente esto se debe a que la realidad ya me ha dado suficientes (y muy dolorosas) bofetadas en la cara como para seguir atormentándome con afiebrados versos de amor no correspondido. Asumí que no me ama. Asumí que no quiere nada conmigo. Asumí también que si de frentón no me desprecia, es porque Dios es grande (y su alma, generosa). Claro que esta postura es cierta hasta por ahí no más. Reconozco que todos mis planes empiezan y terminan en el mismo punto: en ella. Esta libertad que fui obligada a aceptar me produce ganas de viajar por el mundo, conocer gente y llenarme de vida. Tengo ganas de besar muchos labios, de encantarme con miles de sonrisas y perderme en un montón de miradas. Mas, cuando la travesía culmine, quiero volver a su lado. Ese es el milagro que ansío y que no sucederá. Que después de dar vueltas y más vueltas, la vida, una casualidad, le hagan regresar.
Anoche vi como por cuarta vez "El diario de Bridget Jones". Me encanta esa película. La protagonista y las cosas que le pasan me hacen reír demasiado. Y me encanta Mark Darcy. De hecho, él es una de las principales razones para que me guste tanto la película. Es tan serio pero tan tierno, puede llegar a ser grosero pero luce tan elegante con su largo abrigo negro de abogado londinense. Yo quiero mi Mark Darcy. Jamás escogería a Daniel Cleaver (además, nunca me ha atraído Hugh Grant ¬¬) porque es un fresco e involucrarme con un fresco sería mi perdición. Me enamoraría como una loca y sufriría las penas del infierno pensando que sólo soy una más en su lista. En cambio Mark es... no sé, es un poco como yo. Y lo que le dice a Bridget es lo que yo quisiera escuchar. Me gustas tal como eres, ni más delgada, ni menos impertinente, exactamente así. Quiero alguien que me quiera con mis defectos, no a pesar de ellos. Partiendo por eso, mi ex estaría totalmente descartada.

Reconozco que a veces le detesto. ¿Por qué pudo seguir con su vida así, como si no hubiera pasado nada? "Ay sí, que linda relación tuvimos, pero lo siento. Ahora ya no me gustas y voy a volver con mi ex".
Si recuerdo eso no puedo dejar de pensar que es un gusano malagradecido que se merece todo mi odio. Y aún así no puedo odiarle. Todavía le quiero y -nobleza obliga- debo admitir que no es una mala persona y que no se merece ser infeliz.
Claro que cuando el vacío se manifiesta en toda su crudeza, en toda su inmensidad, pucha que le extraño. En esos momentos no pienso en que amo y no me aman a mí, tampoco pienso en venganza (cuento aparte: no soy un ser vengativo), sólo pieso en cuánto añoro su abrazo, su calor y su cariño y en qué no haría para que volviera a mi lado. Aunque si pillo a mi mente vagando por esos rincones, sacudo la cabeza y "a otra cosa mariposa" xD, que ya no estoy para seguir torturándome.

ESTE SABOR DE LÁGRIMAS
Gris y más gris. No estás, y yo estoy triste
de una tristeza apenas explicable
con palabras, y de una imperturbable
soledad, que por ti nace y existe.
Siempre de gris, mi corazón se viste:
polvo y humo, ceniza abominable,
y la envolvente bruma irrenunciable
que estaba ayer. Y hoy. Y que persiste.
Gris a mí alrededor. Contra mi mano
la nube espesa se va abriendo en vano
porque el fuego que soy, no está encendido
y hay niebla en lo que miro y lo que toco.
Ah, yo no sé... Tal vez te odio un poco
porque está gris, y llueve, y no has venido.
-.Julia Prilutzky

Tengo hambre.
Ahora último siempre tengo hambre.
Desde que terminé (en realidad, me terminaron), que como mucho.
Creo que me hace falta sexo. Seeeh, la abstinencia me hace mal. Extraño a mi ex. Supongo que aún le amo. No como antes. No con tanta entrega. Me mintió tanto que me es difícil volver a confiar.
Si no escribo, enloquezco. Cuando hablo, se me traba la lengua y confundo las palabras.
Y aunque nunca jamás alguien lea esto, me gusta escribirlo y exhibirlo... en fin, saber que está ahí.